cel mai de hating sait

Tag Archives: muie psd

Doamna Firea -» incompetența nu are scuze

Normal că nu s-a întâmplat nimic la primărie de 2 ani, nu udă pe nimeni că a ieșit doamna Firea să se scuze de lucruri pe care le știam deja. În politică nu există scuze, există doar incompetență și corupție.

Articolul ăsta o să fie doar despre trafic, pentru că la asta să zicem că mă pricep, fiindcă mă nenorocește zilnic.

Traficul din București în mare parte e praf datorită unor lucruri mărunte pentru care nu există studii, iar oamenii care se deplasează doar cu girofare se descurcă și li se rupe de pulime, care face minim o oră de oriunde bagă proletariat până la periferii, unde și-au făcut credite pe viață la apartamente din carton, viitoare ghetouri.

Nu ai nevoie să aștepți după bugete de sute de milioane de euro de la Dragnea și oamenii lui ca să faci puțină oridine, astfel încât să ne mai închizi gura ca se întâmplă ceva. Și ca să nu dau din tastatură inutil, o să scriu câteva soluții ieftine și simple, dar cu super impact asupra traficului, care sunt pe deasupra și fezabile în cei doi ani de mandat rămași în care urmează să fie plătită degeaba.

  1. Semafoare sincronizate în morții lor – da, pleci de la semafor pe verde și te oprești în 200 de metri al alt semafor care e roșu. Pentru că în 2018 capitala smart are în teorie doar jumătate din semafoare sincronizate. În practică nu cred că funcționează nici jumătate din jumătatea asta, pentru ca de ani buni PSD acordă contracte pe infrastructura tehnologizată către UTI, care e responsabilă de nenumărate sisteme care n-au mers niciodată, și cu toate astea continuă să obțină și să reînoiască contracte cu statul, în condițiile în care există super firme de IT cu oameni inteligenți pentru care ar fi floare la ureche sa facă un algoritm de sincronizare al semafoarelor. Dar asta-i altă poveste, în 2018 doamna Firea și orașul pulii smart are comunitari care dau din fluiere în intersecții să dirijeze traficul.
  2. Semafoare de stânga – acolo unde există merg de minune, intersecțiile nu mai sunt blocate de șoferii care se opresc în mijloc să aștepte să treacă mașinile care merg înainte. De cele mai multe ori, la orele de vârf, intersecțiile se blochează din cauza șoferilor care nu mai apucă să treacă deoarece se forțează semafoarele pe galben și roșu și sunt idioți care rămân în intersecție fiindcă e deja blocat.
    O altă idioțenie legată de viratul la stânga este faptul că dai în semafoare pietonale care sunt pe verde, să-mi bag picioarele dacă am mai văzut undeva pe planetă așa ceva.
  3. La ce cacat folosesc camerele video care sunt deja în intersecții? Mai funcționează? Sau mai degrabă, au făcut vreodată asta? Întreb fiindcă ar putea fi folosite la sancționarea șoferilor care fac următoarele măgării:
    a) La fiecare intersecție ai minim 4-5 mârlani care trec pe roșu imediat după galben, nu contează dacă au sau nu unde să se ducă, se grăbesc că la București timpu’ e bani.
    b) Când e intersecția blocată deja, ai mârlani care intră doar ca să nu mai prindă încă odată semaforul, deși n-au unde să se ducă. Și s-a ajuns la așa nivel încât dacă îndrăznești să te oprești îți iei gratuit claxoane, flashuri și puli în gât. În orice oraș condus de oameni normali la cap, fenomenul ăsta este stăpânit cu amenzi, probate prin camerele video. Mai puțin în București, Mumbai, Islamabad și Bankok.
  4. Mârlani care opresc pe avarii și blochează o bandă, doar așa că au treaba fix acolo și nu pot să meargă 30 de metri pe jos. După ce rezolvați cu camerele și sincronizarea, puteți să-i scoateți la treabă pe comunitari la amendat avariști. Asta după ce modificați legea care le cere să păzească mașina până se întoarce șoferul ca să îl amendeze, fiindcă nu le permite să îi lipească amenda de parbriz.
  5. Cele mai multe mașini din trafic transportă o singură persoană, primăria nu a făcut vreodată absolut nimic pentru a încuraja ideea de ride-sharing. O idee care e genială și merge super bine la extratereștrii din viitor.
  6. Și-au bătut joc de toate pistele de biciclete și nici nu fac altele, bicicletele și mai nou trotinetele electrice sunt o alternativă excelentă pentru cei care fac distanțe scurte, să zicem up to 10-15km pe zi, iar ăștia sunt majoritatea. Cel puțin sezonier, că pe frig nu merge nimeni.
  7. Mijloc de transport în comun decent, în care să nu pută a pișat, și care să aibă legături utile, ca dacă faci 5km intr-o oră și schimbi de 3 ori, degeaba e.

Aș mai zice și de situația trotuarelor. Ce căcat caută mașinile pe trotuar? Dar astea să zicem că nu sunt lucruri legate de trafic în mod direct, deși aș putea să continui la nesfârșit cu nesimțirile gherțoilor cu volan din capitala pulii vis a vis de pietoni, și cu faptul că România este campioana necontestată la șoferi proști, lucru care se remarcă în datele despre numărul de accidente mortale comparativ cu Europa. Dar ar fi o cu totul altă discuție și deja am scris mult.

În încheiere, o să mă șterg regulamentar la cur cu toate scuzele doamnei Firea. Sper să o dea Dragnea afară din PSD, să-i scoată și 2-3 dosare penale și să o trolleze maxim următorii ani fiindcă a mușcat mâna care a hrănit-o.

gabriela firea

 

Poliția Rutieră: o glumă proastă

Mai ales dacă locuiești în București trebuie să știi foarte bine chestia asta. Poliția Rutieră nu există aici, maxim îi vezi în intersecții la orele de vârf pe gâscanii ăia de la locală care dau transpirați din fluiere ca să treacă vreo coloană oficială. Gen madame Firea spre Voluntari.

Gâscanii de la locală de fapt mai tare încurcă traficul decât îl dirijează. Semafoarele alea care nu-s sincronizate funcționează mai bine decat creierul agenților de la comunitară. Semafoare care în 2018, in orașul pulii smart, administrația nu e în stare să le controleze remote, și nici n-are de gând să facă asta, așa cum se întâmplă pe restul planetei. În fine, nu scriu despre asta azi.

Revenind la Brigada Rutieră, o includem cu mândrie în top 5 cele mai inutile entități care funcționează din bani publici. Niște băieți care freacă pula cu mândrie pe aceleași două metehne de ani de zile, fără să aducă niciun avantaj traficului din jungla bucureștenească.

  • Vineri și Sâmbătă noaptea opresc mașini pentru alcool în câteva locuri cheie din oraș, gen Piața Unirii, Magheru, Moșilor – bulevarde mari, unde abia așteaptă să prindă la 4 dimineața flăcăi care au băgat ceva alcool dar care nu prezintă niciun pericol, cel mult lovesc alte mașini parcate și ies cu dosar penal.
  • Stau cu radarul tirați ca să prindă femei gravide care depășesc viteza legală cu 11 km pe oră. Că nu ai unde să te duci mai tare de 61 la oră în București, asta dacă nu ieși cu mașina între 7am și 9pm.

Altceva să mor dacă am văzut să facă Poliția Rutieră vreodată. Aaa, stai că mint cu nerușinare. O singură dată acum ceva ani m-a oprit un polițai gras pe la Izvor, era ceva semafor intermitent și mi-a zis că n-am acordat prioritate la trecere unui pieton inexistent.

I-am zis că bate câmpii, că nu era niciun pieton pe trecere, că am martori(eram 4 toti în mașină). A zis și el că are martori, că aduce acum chiar femeia pe care nu am lăsat-o să treacă. S-a dus până la mașină și s-a întors cu mâna pe pulă, că nu era nimeni, desigur. Am întrebat totuși și flăcăii cu care eram în mașină dacă au văzut pe cineva, și au zis toți în cor că nu era niciun pieton pe trecere, ca pe poezie. Mi-a dat grasu’ actele înapoi și a plecat cu coada între picioare la baraca aia de logan cu care mă oprise.

În rest, Poliția Rutieră nu face absolut nimic. Dar hai că scriu un articol constructiv azi. Și-am să enumăr câteva contexte unde aș aprecia să-i văd că mișcă:

  1. Oprind gherțoii care trec ca și cum e ceva normal să treacă în primele 5 secunde de roșu ale semafoarelor. Chestia asta se întâmplă negreșit la fiecare semafor din București, la fiecare roșu, fără excepție.
  2. Stând la pândă la trecerile de pietoni, unde pietonii sunt pielea pulii în unghieră, ai verde la pietoni și trec razant pe lângă tine. Vezi punctul 1.
  3. Stând la pândă în intersecții, unde intră bivolii cu cireada, deși nu au unde să se ducă fiindcă e blocat, îi prinde roșu acolo și nu mai poate trece nimeni de ei. (Treaba asta o rezolvi simplu și cu tehnologie, există ceva invenții sataniste numite camere video, sunt la fel ca icoanele din biroul Găbiței Firea, doar că se mișcă imaginea și vezi bizonii care blochează intersecțiile. Poți inclusiv să le trimiți amenzi acasă cu poză în baza art. 108, al. 10 din Codul Rutier.)
  4. Să amendeze muiștii care depășesc coloanele la semafor, pe linia de tramvai sau de ce nu, pe contrasens.
  5. Să oprească și să rețină certificatele de inmatriculare ale fumigenelor care au trecut la ITP cu 50 de lei. Cred că una din zece mașini e fumigenă în București, de tre să-ți dai AC-ul pe recirculare când mergi în spatele lor ca să poți respira în mașină.
  6. etc.

Chestiile enumerate de mine fac traficul din București să fie un câcat, pe lângă lipsa de politețe și de bun simț a ciobanilor care au senzația că doar ei contează.

Keep calm & muie psd.

 

Protestul din 10 August e un căcat

protest 10 august

Se face vâlvă cu marele protest la care o să vină TOATĂ diaspora. Gata, a venit momentul. Totul se va schimba din 10 August, devenim România unită. Primul stat care va atinge evoluția absolută, Vadim se odihnește acum liniștit.

În sfârșit românache s-a deșteptat! După 10 August nu o să mai fiți proști, o să fiți automat educați și societatea se va schimba. Budele din fundul curții se vor transforma automat în eco toalete care se spală singure după folosire. Asta pentru că vine diaspora și o sa fiți 100 de milioane in Piata Victorieeeeeeii.

100 de milioane de oameni care n-au înteles în toți anii ăstia de protestat constant că protestestul este cea mai inutilă acțiune socială pe care o poți exercita ca cetățean. Protestele pașnice nu au funcționat niciodată. Nu doar în România, oriunde. Uite aici, roșu pe alb.

Deci am stabilit deja că urlatul în fața unei clădiri goale nu merge, că pe Dragnea, Veorica & co. îi doare la banană că are șomerul șef Florin Bădiță pagină de Facebook unde a adunat 100k de aprecieri, cu care electoratul PSD se șterge la cur și le aruncă apoi în groapa cu câcat din fundul curții.

Protestele din Piața Victoriei sunt în mare adunături organizate de hipsteri ciudați care se simt fisurați anal de politicieni, fără să înțeleagă motivele principale  pentru care lucrurile merg așa: prostia organizată și lenea(ok bine, să-i zicem modern „zonă de confort”).

Nimeni nu vrea să admită că România este un popor compus 90% din mediocri cu atitudine de sclavi și urme adânci de cultură comunistă. Nesiguranța și suspiciunea fiind două caracteristici solide. Ne prefacem de o grămadă de ani că nu știm care e adevărata problemă, și căutam să eliminăm efectele, nu cauza.

România e pe locul 1 în UE la analfabetism. De ce ar vrea cineva să facă bine unui popor de proști orientați în orice minut spre ciordit? Oricine va veni vreodată la putere o să facă la fel. Indiferent de orientare politică. Pentru că e un sac fără fund care nu ripostează.

De ce? Păi de exemplu dacă te duci primar flăcău într-un sat din Moldova și încerci să modernizezi ceva, o să se lovească în primul rând de imbecilitatea oamenilor și apoi de accesarea grea a fondurilor, birocrație, etc.

Și probabil o să spuneți că sunt muist, dar cel mai mult îi doare în cur de supărarea diasporei, și îi înțeleg. Diaspora e aia care produce bani și o duce binișor, dar nu contribuie deloc la buzunarul lor. Asta o duce în mod natural și incontestabil pe locul 1 în topul celor mai inutile pături ale societății românești. Asistații social fiind plasați pe locul 2, că ăia măcar votează PSD pe 50 de lei, deci au un un mare avantaj.

Diaspora nu folosește nimanui la nimic concret. Doar au păreri și vor să fie ascultați în timp ce nu contribuie cu nimic real la felul cum se desfășoară lucrurile în România.

Diaspora are tot timpul atitudinea aia gen: noi ne-am tirat din țară că e greuț și nu sunt locuri de muncă, și pentru că n-am înțeles niciodată cum funcționează capitalismul. Dar am găsit aici mai bine, bagăm proletariat la program de Luni până Sâmbătă și ne permitem sa mâncăm prosciuto cu mozarella la micul dejun, nu mai e sărăcie ca acasă, unde tot proletariat bagi dar manânci la 35 de ani din sacoșile pe care ți le pune mă-ta la autocar. Și uite, în timpul liber mai comentăm câte ceva despre situația din România, fără să ne implicăm cu absolut nimic.

Diaspora sunt ăia care vin odată pe an în țară și încearcă să pară importanți cu adidașii și treningul lor luate de la outlet cu 3o de euro. Majoritatea fiind rupți complet de realitate, au senzația că aici suntem un fel de Nigeria. Ruda săracă.

Diaspora e bulangiul ăla care vine la grătar și nu pune mâna pe nimic, dar în schimb dă indicații despre cum se aprinde focul și cum trebuie friptă carnea.

Diaspora e Bucureșteanul ăla imbecil care pleacă pe Valea Prahovei și vede un câine fără un picior și se dă jos din mașină să-i ofere 50 de lei. Din parvenism, nu neapărat de milă.

În fine

Dacă iei comentarii de pe Facebook te cacă râsul: Venim, batem jandarmii, topoare, furci, morții lor. Multe dintre astea sunt scrise de niște flăcăi care probabil n-au dat un pumn în viața lor, și care n-au idee că bătaia doare.

Sunt absolut convins că la primul semn de violență din partea jandarmilor se cară minim 90% din participanții la protest. Și rămân ca de obicei galeriile care se bat de plăcere, nu că le pasă de altceva.

O să fie o bășină cel mult, 20 de dârlăi băgați în dube și făcute dosare penale pentru ultraj. Atât, din sutele de miliarde de românache nervoși, însetați de sânge de jandarm.

Pentru că masculii români sunt cei mai papagali de pe planetă: se epilează la pizde, merg la coafor și își acoperă cu fond de ten coșurile pubertății târzii. Semi-virgini trecuți de 30 care încă locuiesc cu babacii.

Dacă ies acum pe strada și ii fut unuia la întâmplare un dos de palma peste ochi nu o să facă nimic. Maxim scoate telefonul să facă live plângând pe Facebook, în bula lui de 300 de prieteni din care cunoaște personal doar 20. Apoi merge la gardă să facă plângere. Nu are curaj să ridice mâna, să riposteze.

Așa că nicio șansă de scandal sau război civil, vă promite fratili vostru. Și cocalarii care se cred smardoi sunt papagali. În 2018 nu mai dă nimeni o palmă, pentru că le-au crescut pizde tuturor. Sau poate le-au avut dintotdeauna prin locurile astea.

Posibile contra argumente la postarea asta, ca să vă scutesc de a vă exprima idioțeniile în public.

  1. Posibilă afirmație: Ăia măcar fac ceva și nu stau să haterească pe internet ca tine.
    Răspuns: fac ceva inutil, exact ca și cum nu ar face nimic. Au prea mult timp liber. Eu îmi văd de muncă și încerc să dezvolt lucrurile din jurul meu.
  2. Posibilă afirmație: Diaspora nu sunt proletari care au fugit de o responsabilitate moștenită, diaspora sunt băieți buni și unii dintre ei au chiar afaceri.
    Răspuns: Nu-s deloc băieți buni și se mănâncă între ei de fiecare dată când se întâlnesc. Românul ajuns în străinătate este cel mai jegos animal. Majoritatea se ard între ei, încearcă să obțină avantaje mărunte unii de la alții, sacrificând prietenii și relații pentru câștiguri mici pe termen scurt. Procentul celor care au afaceri este sub 5%, și decât să lucrezi pentru un român, mai bine îți bagi un deget în cur. Nu exista caracter mai mizerabil decât un român cu bășini de șef.
  3. Posibilă afirmație: Ok zici că protestele pașnice nu sunt rezolvarea, atunci ce putem să facem?
    Răspuns: Există câteva acțiuni simple care pot avea un impact mult mai mare decât plimbatul încruntat prin fața clădirilor de stat goale.
    a) Protestul fiscal. Se face foarte simplu, amâni plata contribuțiilor la stat până la plecarea PSD de la guvernare. La taxele locale penalitatile sunt 7.3% pe an, un câcat pentru tine ca cetățean, dar o pierdere fantastic de mare pentru pesedei. Mai au 2 ani de mandate, cam așa.
    b) Organizarea de proteste care chiar să aibă impact: blocarea șoselelor cu mașinile personale, blocarea intersecțiilor mari, blocarea intrărilor/ieșirilor de la guvern, parlament, etc. În general chestii pe care să le simtă pe pielea lor, care să îi deranjeze în mod direct.
    c) Implicarea în politică.
    d) Participarea la ședințe, dezbateri, licitații publice. În principiu unde se permite accesul public și se fac șmenurile.
  4. Posibilă afirmație: Te plătește cineva să sabotezi protestul nostru care o să funcționeze.
    Răspuns: Da, Soroș și cu Dragnea. Au otrăvit și fântânile de frica voastră.