ieși în plm.
Meltenii de pe microbuzele de transport persoane
Am impresia că majoritatea „companiilor” de transport, angajează foști șoferi de pe dube cu legume la transport persoane. Printre altele cu alte ocazii, zilele astea am avut parte de o experiență pur și simplu „classy”(puțin spus) de la București la Brăila în unul din microbuzele companiei GSM Trans, timp în care mi-a fost imposibil să nu remarc interesul și profesionalismul de care a dat dovadă întregul staff al companiei cu care am intrat în contact. Dar să o luăm de la început.
Temporar am rămas fără mașină și am avut de făcut un drum strict necesar la Brăila. Cu o seară înainte am intrat pe site-ul firmei cu pricina în scopul de a mă documenta despre orarul microbuzelor ce merg în direcția dorită de mine. Găsesc ceva la 9:10 și mă orientez spre respectiva cursă.
Mă pun la taxi dis de dimineață, ajung la IDM Basarab pe la 8:50 și îl întreb pe unul din dispecerii din autogară unde este microbuzul pentru Brăila. La care mă trimite la o tanti care îmi spune că nu există niciun microbuz la ora 9:10 și că ar fi unul la 10:15 dar nu de la IDM ci de la Baldovin Pârcălabul. Zic ummm, pe site scria altceva. Se uită la mine și ridică din umeri.
O iau la pas către cealaltă autogară, deja mă gândeam dacă o să ajung sau nu până în ora 14 în Brăila ca să-mi pot rezolva problema pe care o aveam la fisc. Ajung pe la 9:50 în autogara cu pricina, unde melteanul își aștepta victimele în fața microbuzului. Cu o atitudine de Al Pacino din Bărăgan, robust, trecut de 40, cu părul dat pe spate, lins cu ceva untură de bursuc sau nu știu, îmbrăcat la cămeșă albă cu blugi scurți și un fel de ciocate din „piele întoarsă” în picioare.
Îl întreb la ce oră este plecarea, îmi spune că la 10:25 și brusc scoase un piepten cleios din buzunar și și-l trece prin păr de la frunte la ceafă. Mă uit ciudat și întreb: Păi cum? Că tanti de la IDM a spus că la 10:15 plecăm. La care îmi răspunde că el nu știe cu cine am vorbit eu la IDM. Ohkey zic e bine și așa, îmi mai aprind o țigară și aștept să se facă ora de plecare. Se face într-un final 10:20 și urc în microbuz, scria pe mare hârtie drept în fruntea microbuzului „PLECĂRI DIN IDM BASARAB LA ORA 9:10”. Adică nici retardata aia de la IDM, nici spusele lui nu aveau nicio legătură cu hârtia respectivă. Era orarul de pe site! Dar nu cred că e musai să coincidă orarul afișat în mașină cu realitatea, sau mai ales cel de pe net. Mă gândesc că sunt eu prea pretențios.
Ieșim din autogară într-un final și ne îndreptăm spre Colentina, să ieșim din București, când melteanul mă surprinde și face dreapta dintr-o dată pe Ziduri Moși și merge spre autogara obor, unde oprește motorul și se dă jos din mașină. Stă vreo 20 de minute afară de vorbă, până când se dă o femeie jos și îl întreabă dacă intenționează să mai plecăm. Mă gândesc că mai aștepta ceva idioți să se urce, deși mașina era aproape full, fără 2-3 locuri.
Se făcuse deja 11:30 și noi abia ieșeam din București, 43 de grade afară, prin Afumați deja începusem efectiv să mă sufoc și ud leoarcă. În autocar se dezvolta deja un amalgam de mirosuri. În următoarea secundă îl văd pe Arzărel șoferul minune like a bo$$ cu cotu’ scos pe geam și ochelari de soare la ochi. Muzica populară se auzea în surdină, clocoteam deja și zic: Chiar nu intenționați să dați drumul la AC? Mă privește pe deasupra ochelarilor în oglindă și îmi spune ușor crizat că nu este freon. Și dacă nu este freon, dă in pielea mea drumul măcar la ventilație să se aerisească nițel că până și castraveții se strică la 60 de grade. La insistențele mai multor pasageri în sfârșit melteanul dă drumu la AC. Era cald, foarte cald, sufocant dar măcar era nițel curent de la care mi s-a umflat și jumătate de cap.
Ajungem la popas, unde a zis că stăm doar 5 minute că suntem în întârziere. Păi suntem futuți grijania mă-tii de dobitoc că ai stat la frecat manganu’ prin toate autogările din București. Plecam din popas și la vreo 30 de km de Brăila îl găsește opritul iar pentru alimentare. Întâmplarea a făcut să fie pompa fix în dreptul geamului meu. Alimentează omu’ până în gâtul rezervorului, fix 150 RON. Deja vedeam roșu în fața ochilor de la căldură și de nervi și n-am putut rezista să nu-l tachinez. L-am întrebat la ce era necesară oprirea, din moment ce rezervorul microbuzului este aproape plin, oare nu putea alimenta după ce lăsa pasagerii? Începe să-mi povestească despre programul lui, despre opriri, niște aberații. Se făcuse ora 13:50. Eram conștient că nu mai am nicio șansă să mai ajung la fisc.
Aproape de destinația mea întreabă câți pasageri au bilet pentru Brăila. Eram fix 2, restul mergeau până în Galați. Și zice că el nu mai intră în Brăila atunci… dacă suntem doar 2 pasageri, că pierde 30 de minute în oraș și că ne lasă pe centură. Bă ești tâmpit? Explodam de draci. Pai pișa-m-aș cu simpatie peste mormântu’ mă-tii de oligofren, îți plătesc bilet de Brăila, mă duci până în oraș. Îmi spune că nu se poate, că el nu intră în oraș pentru 2 pasageri. Am preferat să cobor doar ca să nu-l mai văd. L-am amenințat cu plângere la conducerea firmei dar degeaba, simțeam efectiv cum i se rupe de tot ce spuneam eu. Cred că dacă mai zicea ceva săream să-l omor. iar baloții de paie care mai sunt numiți și călători, cu excepția a 2-3 persoane, au tăcut și au înghițit toate mizeriile ăluia pe banii lor. Și sunt convins că dacă nu eram noi ăștia 3-4 care am făcut gălăgie ar fi acceptat să călătorească în cuptorul ăla.
Pe final, după un drum care a durat peste 4 ore, simțeam că nu se mai termină, am ajuns în oraș! Le doresc din tot sufletul falimentul celor de la GSM Trans iar următoarele job-uri pentru șoferi să fie cel mult oieri, tractoriști sau soferi pe mașini de gunoi. Astea sunt serviciile din România. Luăm banii proștilor, îi transportăm cu căruța și pe drum ne pișăm pe ei.
La întoarcere am aflat că un bilet la CFR este cu doar 13 ron mai scump decât cel de microbuz. Am beneficiat de aer condiționat și am avut unde să-mi întind picioarele timp de aproape 4 ore. Doar că în tren este o întreagă piață de desfacere pentru vânzătorii ambulanți și pentru cerșetorii cu diverse handicapuri… dar despre asta am să vă vorbesc într-un alt articol.
Job-uri în vânzări. Cum ne propune Kirby!
Ce înțeleg eu printr-un job ca agent de vânzări: Continue reading
Jandarmeria la datorie!
Am descoperit dovada clară că Jandarmeria Română și-a făcut clar datoria la protestele recente din țara noastră, v-am atașat mai jos și argumentele. Continue reading
Hackerul de Undernet
Lucrare de Diplomă
UnderNet Interphone Hackers
Cap. I
Definiția expresiei „hacker de undernet” : hackerul de undernet este cel mai periculos animal existent pe IRC, acolo mănâncă, acolo doarme, acolo fute și platește chirie pe „garsoniera lui de pe irc”, adică un amarnic canal cu boți și BNC-uri din servăre sparte cu bruteforce. Complet retrași din lumea reală iși mustrează părinții atunci când sunt trimiși să cumpere diverse alimente sau necesități pentru casă. Eu sunt complet marcat de acești centauri ai spațiului virtual în special al undernetului și o să fac tot posibilul în lucrarea ce urmează să îi umilesc cât se poate de bine.
Etimologia hackerilor de undernet:
Totul începe acum câteva luni pe un canal mare precum #Romania sau #Bucuresti când subiectul nostru foloșeste un nick sugestiv precum „SEFU-007” sau „VERSACE4GIRLS” și întreaba operatorii ce înseamna ASL PLS. Nu că ar știi ce rol au operatorii însă îi vede primii în listă și asta îi sare în ochi. Acesta, datorită prostiei și a diverselor replici cretine scrise pe main de genul: ”cn vr samy vada erektia” sau ”fete dn karakl e aycy???????” este la un moment dat expulzat de pe canal.
Peste nu mult timp reușeste sa își dea seama cât de prost e și începe să se bage în discuții cu comunitatea mai ”avansată”. Aude de termeni precum, „root”, „hack”, „server” și este fascinat de aceste cuvinte, simte cum i se deschid noi orizonturi.
Este luat la pulă și picat de către un „hacker” dinăsta mai avansat,îi este furat nickul și este batjocorit de toți. În scrut timp, găgăuță al nostru, prezentat mai sus începe să-și i-a grade, începe să foloseasca cuvintele care definesc mircarii, fără să știe măcar cu ce se manancă.
Cu puțin noroc și cu un nick care să-i dea senzația că e centaur, te poti trezi cu un astfel de biban în privat care îți v-a adresa o întrebare de genul: Mane mă ajuți și pe mine cu un root? Dar totuși, sănebunești?
Reușește să-și facă rost de respectivul root dar acum urmează partea cea mai interesantă, începe să ceară tot felul de arhive, în special de ddos și scan, tot pe IRC, asta pentru că nu are drivere google(vorbă auzită de la un alt mare hacker: drivere google LOL).
Într-un final hackerul nostru, începe să scaneze uitând ca dimineața mănâncă margarină pe pâine ca are mileul pe perete și peștele pe televizor, își formează deja o altă lume, cea reală este complet uitată, nu mai contează nimic pentru el decât numărul cât mai mare de servăre pe care le deține dar cu care nu e în stare să facă nimic, că nu are arhivă mane.
Devine brusc agresiv verbal, pentru că fizicul său derutant nu îi permite să fie agresiv și în altă parte. Nu doarme nopțile, își ridică boți de genu „emech” sau „drone”, dă lecții și se laudă semenilor săi cu imperiul lui mircăresc, și dă replici de genul „mane am prins un root cu 42 de procesoare” sau „ești prost mă, eu folosesc proxy și îmi merge netu mai repede”. Tot ce știe, este învățat mecanic, el nu gândește absolut deloc și nici nu v-a gândi vreodată.
Începe să folosească, canale de genu „#trade cc” sau „#ebay” unde intră doar ca lumea care îi dă whois să vadă cât de hacker e el, nu că ar știi la ce servesc ele defapt.
Ajunge cunoscut și respectat de către copiii mircului, care se încadrează într-o vârstă medie de 13-14 ani. Își face multe BNC-uri, boți, servăr de irc și alte tâmpenii inutile.
Mult mai târziu sparge nasa.gov și ajunge la mititica cu 7 pule`n cur și 4 în gură(exemplu: marele nostru hacker român, SirVic care a dat cu bruteforce în nasa.gov și și-a ridicat BNC-uri și și-a pus ircd pe NASA, bă esti prost? și când a ajuns la americani și au auzit ăia că e hacker de undernet l-au trimis acasă și acum zace la facultate aici aproape la jilava, și o să mai zacă mult timp.
Acest SirVic devine pentru micul nostru haxor un idol, un maestru, un țel în viață și încearcă să îl copieze cât mai mult, pune key-uri pe canale care nu au niciun sens practic, se bate in ddos-uri și ciordeală de nickuri cu cei de pe canalele cu care SirVic se bătea, da ddos fara niciun motiv în diversi useri sau servere, și multe altele.
Ajuns la maturitatea mircărească, începe să se prindă cu ce se manancă linux-ul deacum, ajunge la stadiul de avansați, modifică scripturi mirc și le postează pe site-ul lui de hacking(de obicei este hostat pe un server gratuit, subdomeniu).
La manele și la muzica de prost gust nu renuntă, se combină cu o pițipoancă in poze 50 kg, în realitate 90, de vârsta lui cu care o arde aiurea pe messenger, pierd nopți întregi fără un scop, își trimit link-uri reciproc cu manele și visează că se vor întalni și se vor căsători, numai că el e de la Barboși județul Galați și ea e plecată cu părinții în Padova.
Cap. II
Concluzia:
Bun, sper că am reușit mai sus să punctez cele mai importante trăsături care definesc acest mic animăluț simpatic și frustrat care face spume când îi demonstrezi că e prost și îți trimite boți în privat sau ctcp și trăiește cu visul că odata se v-a îmbogați vânzând root-uri și bnc-uri și citez „mane am firma de shell” ahahahahah, este fericit în clipa în care a reușit să adune 10 euro, credit pe cosmote, într-o lună si speră că v-a fii și mai bine.
Concluzia este următoarea: MURIȚI FUTU-VĂ-N GURĂ DE LIBIDINOȘI, SUNTEȚI VERIGA SLABĂ, MĂ PIȘ PE VOI, ȘI NU, NU-MI POATE FII FRICĂ DE NIȘTE PUȘTANI CORDIȚI CU ȘCOALA PROFESIONALĂ ȘI LEXIC MINIMALISTIC. GET A JOB, GET A LIFE, STOP BEING WORLD’S REJECTS.
~The End~
Cu stimă și respect,
Teodor Marin.
PS: sunt convins că o să regret că am postat așa ceva.
L-am făcut
Acum am unde să scriu și o să scriu că nu-s întreg la cap.