ieși în plm.
Follow up: Cum să fii șofer de București
Prima trăsătură a șoferului de București este imunitatea pe care o dobândește în momentul în care aprinde avariile. Dacă ai nevoie să oprești undeva și ai interzis, dă-l în morții lui de semn, poți mereu să aprinzi avariile și să stai unde vrei: trecere de pietoni, colț de stradă, stație de autobuz, în față la șaorma, etc. Poți chiar să blochezi liniștit alte mașini.
Ești șofer de București dacă ești mereu pregătit de un conflict. Dacă cineva îndrăznește să te claxoneze pentru că ai oprit ca un bou, sau i-ai tăiat fața, ieși din mașină și fă spume. Dacă ai bemveu cu atât mai mult ești îndreptățit să faci scandal. Dacă altul a greșit fă spume, să știe fraierul cu cine are de aface.
Folosește claxonul cât se poate de des și inutil. Regula e simplă: dacă nu îl claxonezi pe primul de la semafor în prima secundă când s-a făcut verde, te va claxona sigur următorul din spatele tău în următoarea secundă.
Delimitarea benzilor cât și marcarea lor cu săgeți stânga, înainte, dreapta, sunt elemente ce pot fi ignorate în totalitate. E perfect în regulă dacă faci stânga de pe ultima bandă din dreapta, sau dacă te pui la semafor pe banda de stânga, apoi poți să îi claxonezi pe cei care sunt acolo să facă stânga să se dea pentru că tu mergi înainte.
În București, după ce semaforul s-a făcut roșu mai ai încă 5 secunde să intri în intersecție.
Dacă vezi o intersecție blocată și s-a făcut verde la tine, e musai să te bagi. Nu contează dacă vei deveni parte din blocaj, să aștepte ceilalți să intre, dă-i dracului de săraci.
Nu lăsa pe nimeni să iasă din parcare sau de pe vreo străduță care n-are prioritate. Nu are nicio relevanță faptul că ești deja în coloană și nu se merge, țăranul trebuie să stea în spatele tău, să nu cumva să aibă o secundă înaintea ta.
Când vorbești la telefon intri într-o bulă protectoare invizibilă și poți să mergi cu 20 la oră cât de mult vrei. Nu te grăbi, stai liniștit, ceilalți te vor ocoli. De asemenea poți să mergi liniștit pe banda a doua că te vor depăși toți prin dreapta.
Poți să claxonezi pietonii care merg prea încet pe trecerea de pietoni; să treacă în gura mamii lor mai repede că tu te grăbești. Și trebuie te grăbești mereu, fără excepție, chiar și Sâmbăta și Duminica…fie și noaptea. Că timpu’ înseamnă bani bo$$, mă-nțelegi? Suntem la capitală, ce spuma mării.
Când mergi la mall/supermarket trebuie să parchezi pe minim două locuri. Din două motive: 1. Sunt destule locuri. 2. Să nu vină vreun moldovean cu o mașină mai ieftină să ți-o lovească pe a ta cu portiera.
Dacă în fața blocului nu ți-ai cumpărat sau nu sunt de cumpărat locuri de parcare și cineva parchează pe „locul tău”(bucată de trotuar/stradă) ridică-i ștergătoarele. În București locurile de parcare se obțin pe bază de nesimțire, sau se moștenesc din străbuni. Trebuie să ai un simț al proprietății super dezvoltat, altfel vei ajunge să parchezi în stradă.
De acord…dar la penultimul paragraf nu sunt de aceeași părere. Când îți găsești mașina zgâriată în 5-6 locuri de unii care nu știu să parcheze decât la 5mm de tine te saturi. Nu am muncit pentru mașină ca să o repar ca este altul retard… prefer să parchez pe 2-3 locuri în capătul parcării și să merg pe jos. Fain articolul în orice caz.
Da frate, continuă să parchezi pe 5 locuri și cum zici că ți-o poate zgâria un prost, așa ți-o poate zgâria unu sătul de mizeriile astea.
Buna portretizare! Mai trebuia adaugat la primul paragraf ceva despre sensul cu trei benzi pe care mergi, dar tu faci treispe/paispe doar pe a treia banda deoarece prima banda e parcare si a doua pentru opriri nesimtite, cu sau fara avarii.