Poliția Rutieră: o glumă proastă

Mai ales dacă locuiești în București trebuie să știi foarte bine chestia asta. Poliția Rutieră nu există aici, maxim îi vezi în intersecții la orele de vârf pe gâscanii ăia de la locală care dau transpirați din fluiere ca să treacă vreo coloană oficială. Gen madame Firea spre Voluntari.

Gâscanii de la locală de fapt mai tare încurcă traficul decât îl dirijează. Semafoarele alea care nu-s sincronizate funcționează mai bine decat creierul agenților de la comunitară. Semafoare care în 2018, in orașul pulii smart, administrația nu e în stare să le controleze remote, și nici n-are de gând să facă asta, așa cum se întâmplă pe restul planetei. În fine, nu scriu despre asta azi.

Revenind la Brigada Rutieră, o includem cu mândrie în top 5 cele mai inutile entități care funcționează din bani publici. Niște băieți care freacă pula cu mândrie pe aceleași două metehne de ani de zile, fără să aducă niciun avantaj traficului din jungla bucureștenească.

Vineri și Sâmbătă noaptea opresc mașini pentru alcool în câteva locuri cheie din oraș, gen Piața Unirii, Magheru, Moșilor – bulevarde mari, unde abia așteaptă să prindă la 4 dimineața flăcăi care au băgat ceva alcool dar care nu prezintă niciun pericol, cel mult lovesc alte mașini parcate și ies cu dosar penal.
Stau cu radarul tirați ca să prindă femei gravide care depășesc viteza legală cu 11 km pe oră. Că nu ai unde să te duci mai tare de 61 la oră în București, asta dacă nu ieși cu mașina între 7am și 9pm.

Altceva să mor dacă am văzut să facă Poliția Rutieră vreodată. Aaa, stai că mint cu nerușinare. O singură dată acum ceva ani m-a oprit un polițai gras pe la Izvor, era ceva semafor intermitent și mi-a zis că n-am acordat prioritate la trecere unui pieton inexistent.

I-am zis că bate câmpii, că nu era niciun pieton pe trecere, că am martori(eram 4 toti în mașină). A zis și el că are martori, că aduce acum chiar femeia pe care nu am lăsat-o să treacă. S-a dus până la mașină și s-a întors cu mâna pe pulă, că nu era nimeni, desigur. Am întrebat totuși și flăcăii cu care eram în mașină dacă au văzut pe cineva, și au zis toți în cor că nu era niciun pieton pe trecere, ca pe poezie. Mi-a dat grasu’ actele înapoi și a plecat cu coada între picioare la baraca aia de logan cu care mă oprise.

În rest, Poliția Rutieră nu face absolut nimic. Dar hai că scriu un articol constructiv azi. Și-am să enumăr câteva contexte unde aș aprecia să-i văd că mișcă:

Oprind gherțoii care trec ca și cum e ceva normal să treacă în primele 5 secunde de roșu ale semafoarelor. Chestia asta se întâmplă negreșit la fiecare semafor din București, la fiecare roșu, fără excepție.
Stând la pândă la trecerile de pietoni, unde pietonii sunt pielea pulii în unghieră, ai verde la pietoni și trec razant pe lângă tine. Vezi punctul 1.
Stând la pândă în intersecții, unde intră bivolii cu cireada, deși nu au unde să se ducă fiindcă e blocat, îi prinde roșu acolo și nu mai poate trece nimeni de ei. (Treaba asta o rezolvi simplu și cu tehnologie, există ceva invenții sataniste numite camere video, sunt la fel ca icoanele din biroul Găbiței Firea, doar că se mișcă imaginea și vezi bizonii care blochează intersecțiile. Poți inclusiv să le trimiți amenzi acasă cu poză în baza art. 108, al. 10 din Codul Rutier.)
Să amendeze muiștii care depășesc coloanele la semafor, pe linia de tramvai sau de ce nu, pe contrasens.
Să oprească și să rețină certificatele de inmatriculare ale fumigenelor care au trecut la ITP cu 50 de lei. Cred că una din zece mașini e fumigenă în București, de tre să-ți dai AC-ul pe recirculare când mergi în spatele lor ca să poți respira în mașină.
etc.

Chestiile enumerate de mine fac traficul din București să fie un câcat, pe lângă lipsa de politețe și de bun simț a ciobanilor care au senzația că doar ei contează.

Keep calm & muie psd.

Protestul din 10 August e un căcat

Se face vâlvă cu marele protest la care o să vină TOATĂ diaspora. Gata, a venit momentul. Totul se va schimba din 10 August, devenim România unită. Primul stat care va atinge evoluția absolută, Vadim se odihnește acum liniștit.

În sfârșit românache s-a deșteptat! După 10 August nu o să mai fiți proști, o să fiți automat educați și societatea se va schimba. Budele din fundul curții se vor transforma automat în eco toalete care se spală singure după folosire. Asta pentru că vine diaspora și o sa fiți 100 de milioane in Piata Victorieeeeeeii.

100 de milioane de oameni care n-au înteles în toți anii ăstia de protestat constant că protestestul este cea mai inutilă acțiune socială pe care o poți exercita ca cetățean. Protestele pașnice nu au funcționat niciodată. Nu doar în România, oriunde. Uite aici, roșu pe alb.

Deci am stabilit deja că urlatul în fața unei clădiri goale nu merge, că pe Dragnea, Veorica & co. îi doare la banană că are șomerul șef Florin Bădiță pagină de Facebook unde a adunat 100k de aprecieri, cu care electoratul PSD se șterge la cur și le aruncă apoi în groapa cu câcat din fundul curții.

Protestele din Piața Victoriei sunt în mare adunături organizate de hipsteri ciudați care se simt fisurați anal de politicieni, fără să înțeleagă motivele principale pentru care lucrurile merg așa: prostia organizată și lenea(ok bine, să-i zicem modern „zonă de confort”).

Nimeni nu vrea să admită că România este un popor compus 90% din mediocri cu atitudine de sclavi și urme adânci de cultură comunistă. Nesiguranța și suspiciunea fiind două caracteristici solide. Ne prefacem de o grămadă de ani că nu știm care e adevărata problemă, și căutam să eliminăm efectele, nu cauza.

România e pe locul 1 în UE la analfabetism. De ce ar vrea cineva să facă bine unui popor de proști orientați în orice minut spre ciordit? Oricine va veni vreodată la putere o să facă la fel. Indiferent de orientare politică. Pentru că e un sac fără fund care nu ripostează.

De ce? Păi de exemplu dacă te duci primar flăcău într-un sat din Moldova și încerci să modernizezi ceva, o să se lovească în primul rând de imbecilitatea oamenilor și apoi de accesarea grea a fondurilor, birocrație, etc.

Și probabil o să spuneți că sunt muist, dar cel mai mult îi doare în cur de supărarea diasporei, și îi înțeleg. Diaspora e aia care produce bani și o duce binișor, dar nu contribuie deloc la buzunarul lor. Asta o duce în mod natural și incontestabil pe locul 1 în topul celor mai inutile pături ale societății românești. Asistații social fiind plasați pe locul 2, că ăia măcar votează PSD pe 50 de lei, deci au un un mare avantaj.

Diaspora nu folosește nimanui la nimic concret. Doar au păreri și vor să fie ascultați în timp ce nu contribuie cu nimic real la felul cum se desfășoară lucrurile în România.

Diaspora are tot timpul atitudinea aia gen: noi ne-am tirat din țară că e greuț și nu sunt locuri de muncă, și pentru că n-am înțeles niciodată cum funcționează capitalismul. Dar am găsit aici mai bine, bagăm proletariat la program de Luni până Sâmbătă și ne permitem sa mâncăm prosciuto cu mozarella la micul dejun, nu mai e sărăcie ca acasă, unde tot proletariat bagi dar manânci la 35 de ani din sacoșile pe care ți le pune mă-ta la autocar. Și uite, în timpul liber mai comentăm câte ceva despre situația din România, fără să ne implicăm cu absolut nimic.

Diaspora sunt ăia care vin odată pe an în țară și încearcă să pară importanți cu adidașii și treningul lor luate de la outlet cu 3o de euro. Majoritatea fiind rupți complet de realitate, au senzația că aici suntem un fel de Nigeria. Ruda săracă.

Diaspora e bulangiul ăla care vine la grătar și nu pune mâna pe nimic, dar în schimb dă indicații despre cum se aprinde focul și cum trebuie friptă carnea.

Diaspora e Bucureșteanul ăla imbecil care pleacă pe Valea Prahovei și vede un câine fără un picior și se dă jos din mașină să-i ofere 50 de lei. Din parvenism, nu neapărat de milă.

În fine

Dacă iei comentarii de pe Facebook te cacă râsul: Venim, batem jandarmii, topoare, furci, morții lor. Multe dintre astea sunt scrise de niște flăcăi care probabil n-au dat un pumn în viața lor, și care n-au idee că bătaia doare.

Sunt absolut convins că la primul semn de violență din partea jandarmilor se cară minim 90% din participanții la protest. Și rămân ca de obicei galeriile care se bat de plăcere, nu că le pasă de altceva.

O să fie o bășină cel mult, 20 de dârlăi băgați în dube și făcute dosare penale pentru ultraj. Atât, din sutele de miliarde de românache nervoși, însetați de sânge de jandarm.

Pentru că masculii români sunt cei mai papagali de pe planetă: se epilează la pizde, merg la coafor și își acoperă cu fond de ten coșurile pubertății târzii. Semi-virgini trecuți de 30 care încă locuiesc cu babacii.

Dacă ies acum pe strada și ii fut unuia la întâmplare un dos de palma peste ochi nu o să facă nimic. Maxim scoate telefonul să facă live plângând pe Facebook, în bula lui de 300 de prieteni din care cunoaște personal doar 20. Apoi merge la gardă să facă plângere. Nu are curaj să ridice mâna, să riposteze.

Așa că nicio șansă de scandal sau război civil, vă promite fratili vostru. Și cocalarii care se cred smardoi sunt papagali. În 2018 nu mai dă nimeni o palmă, pentru că le-au crescut pizde tuturor. Sau poate le-au avut dintotdeauna prin locurile astea.

Posibile contra argumente la postarea asta, ca să vă scutesc de a vă exprima idioțeniile în public.

Posibilă afirmație: Ăia măcar fac ceva și nu stau să haterească pe internet ca tine.
Răspuns: fac ceva inutil, exact ca și cum nu ar face nimic. Au prea mult timp liber. Eu îmi văd de muncă și încerc să dezvolt lucrurile din jurul meu.
Posibilă afirmație: Diaspora nu sunt proletari care au fugit de o responsabilitate moștenită, diaspora sunt băieți buni și unii dintre ei au chiar afaceri.
Răspuns: Nu-s deloc băieți buni și se mănâncă între ei de fiecare dată când se întâlnesc. Românul ajuns în străinătate este cel mai jegos animal. Majoritatea se ard între ei, încearcă să obțină avantaje mărunte unii de la alții, sacrificând prietenii și relații pentru câștiguri mici pe termen scurt. Procentul celor care au afaceri este sub 5%, și decât să lucrezi pentru un român, mai bine îți bagi un deget în cur. Nu exista caracter mai mizerabil decât un român cu bășini de șef.
Posibilă afirmație: Ok zici că protestele pașnice nu sunt rezolvarea, atunci ce putem să facem?
Răspuns: Există câteva acțiuni simple care pot avea un impact mult mai mare decât plimbatul încruntat prin fața clădirilor de stat goale.
a) Protestul fiscal. Se face foarte simplu, amâni plata contribuțiilor la stat până la plecarea PSD de la guvernare. La taxele locale penalitatile sunt 7.3% pe an, un câcat pentru tine ca cetățean, dar o pierdere fantastic de mare pentru pesedei. Mai au 2 ani de mandate, cam așa.
b) Organizarea de proteste care chiar să aibă impact: blocarea șoselelor cu mașinile personale, blocarea intersecțiilor mari, blocarea intrărilor/ieșirilor de la guvern, parlament, etc. În general chestii pe care să le simtă pe pielea lor, care să îi deranjeze în mod direct.
c) Implicarea în politică.
d) Participarea la ședințe, dezbateri, licitații publice. În principiu unde se permite accesul public și se fac șmenurile.
Posibilă afirmație: Te plătește cineva să sabotezi protestul nostru care o să funcționeze.
Răspuns: Da, Soroș și cu Dragnea. Au otrăvit și fântânile de frica voastră.

Trebuie să fii prost tare să mergi la Electric Castle

Sau hipster șomer care trăiește din firimiturile pe care le aruncă brandurile de iaurt și bere la 2 lei cutia. Tot ce tre să faci e să latri pe Facebook și Instagram două, trei săptămâni înainte, să bagi și un hashtag al tău sau al brandului, pe care oricum postezi doar tu sau maxim faci labă-n cerc cu alea de la PR. Îți dau ei bilet să intri la nămol + 500 de lei remunerație cash ca să o duci săptămâna care vine când te întorci la București. Că doar în media se plătește bine.

Dar să revenim la ideea articolului, că hipsterii șomeri sunt într-o masivă inferioritate numerică comparativ cu găleata de proști care merg la mall cu o săptămână înainte ca să-și cumpere cizme de cauciuc de 400 de lei, ca să se poată scălda în nămol. Și ca o paranteză: De ce ai vrea să mergi la un eveniment unde în line up este și flăcăul asta?

Serios !?

Doi – mi se pare că organizarea este mizerabilă. Dar nu asta e important. Ce contează e că sunt oameni care merg 3 ani la rând, fix cu aceleasi povești an de an. Mi se pare că e ca și cum te-ai pune să alergi cu viteză pe un hol, te dai cu capul de un geam pe care nu l-ai văzut și iti rupi muia, iar dupa o perioadă de timp uiți complet de existența geamului și mai alergi odată în direcția aia și îți rupi muia iar. Dar repeți la infinit. Asta înseamnă că ești retardat.

Altfel nu înțeleg de unde pula lui Stalin entuziasmul cu care spamează pe Facebook ca disperații cu 2 săptămâni înainte de eveniment. Probabil numai ca să vadă #săracii din listă cât sunt ei de zmei că își permit 500 de lei pe bilet + cazare și drum. Spamează în așa hal încât îmi dau senzația că e singurul lor moment când ies din București anul ăsta.

Trei – când ajung la EC încep să schimbe foaia și să se plângă că e de câcat, că nămol, și urcă iar poze dar de data asta cu oameni jegosi, care arată ca niște raveri pe ketamina sau orice disasociativ, în Polonia la Gandsk în anii 80. Ăia măcar aveau un scop, să se facă muci prin orice metodă. Scopul hipsterilor de la EC e doar să se laude că merg, iar apoi să se plângă că e de căcat, că noroi, că nu găsești parcare, că faci 2 ore până acolo și că are uberul surge și le ia 150 de lei de la Cluj la Bonțida.

Bine bă. Bine măcar că urmează și Untold unde vine Armin Van Burner, un tataie care era popular în anii 90 cu muzică trance. SHIT, son.

2016 și cocălăreala imobiliară

17 august 2016
Categoria grea
4 comments

Anul care nu face excepție de la căderea liberă a pieței imobiliare. Piață care din punctul meu de vedere nici n-are de ce să crească și reflectă cel mai bine nivelul economiei și al puterii de cumpărare Românești.

O prăpastie, în ciuda bulei de hipsteri care cred că lucrurile se îndreaptă către ceva bun, realitatea fiind contrarie.

Urmăresc site-urile de imobiliare de câteva luni fiindcă mă uit după un apartament, și sunt aceleași anunțuri obosite, aceleași texte și poze cu care merg de luni întregi. Și am ferma impresie că nu se mai vinde nicicum altfel decât prin prima casă, care după părerea mea este cea mai mare idioțenie. Îți faci un credit pe 30 de ani pentru un imobil pe care nu o să-l mai vrea nimeni atunci. Oamenii sunt reticenti acum cu imobilele construite înainte de 1980, de ce n-ar fi la fel în 2050 vis a vis de un imobil din 2015?

Practic prima casă este tot o chirie, doar că ai senzația că rămâi cu ceva la sfârșit, dar de fapt nu rămâi cu nimic, decât cu iluzia că munca ta de o viață valorează ceva. Iluzie pe care ți-o vinde banca atunci când îți semnezi dosarul de sentință la sclavie.

Că bani cash nu sunt. Câți mai au în România 40.000 – 60.000 cash pe praful ăsta?

Cât despre agenții imobiliari, au aceleași texte, scuze și manele de doi lei de care s-a săturat toată lumea. Dar aparent sacul de oligofreni n-are fund, iar mizeriile de tehnici de vânzare prind la ei. Că altfel nu-mi explic de ce agenții imobiliari nu se opresc din mâncat câcat. Și fiindcă sunt băiat de comitet vin în ajutorul vostru cu o listă a celor mai frecvente minciuni și țepe imobiliare:

1. 3 minute de metrou – Asta este una din cele mai oridinare minciuni pe care o poate spune un agent imobiliar, în special la construcțiile noi de la mărginimile Bucureștiului(în special pentru Berceni & co). În realitate când ajungi la fața locului descoperi că metroul e la aproape doi km de locație iar ca să ajungi pe jos până la metrou trebuie să faci un triathlon. Mai exact să poți să fugi de câinii maidanezi(da, încă sunt maidanezi în mărginimi), să poți să faci asta pe teren accidentat și prin bălți.
2. Pozele false – Dai click pe anunț, vezi pozele, după care îl suni pe individ și auzi ”- Aaa, păi pozele au doar caracter informativ, nu am poze reale de la locație.” Ăsta este unul din momentele când cocalarul nu merită decât să-l înjur și să închid telefonul în nas. Nu înțeleg ce fac cârnații ăștia pentru comision, practic nu fac nici măcar poze. Mai există varianta în care construcția nici măcar nu există sau nu este adusă la stadiul prezentat în anunț. Sau mai sunt și agenții care urcă poze făcute cu telefonul fix în 1944 la o rezoluție de 60×40.
3. Anunț în întregime fals – ”- Îmi pare rău dar imobilul s-a vândut, dar am altceva dacă vă interesează”. Asta în condițiile în care anunțul este pus acum două ore. Îi spui retardului că minte cu nerușinare și apoi te lovește ”- Aaa, înseamnă că l-a pus colega că nu știe, e nouă. Dar v-am spus, că avem altele disponibile.” În termini imobiliari șmecherești și golănești dă București practica asta se numește cârlig. O tehnică mizeră de a face telefonul să sune folosindu-te de anunțuri false.
4. Finisaje sau mobilier LUX – LUX² s. n. Nivel de viață excesiv de costisitor. ♦ Fast, eleganță, somptuozitate, splendoare. Asta înseamnă că gresia aia maro de 12 ron mp, o cadă mai mare, parchetul cel mai ieftin și cartonul vopsit alb de pe pereți nu înseamnă LUX, țăranilor. Nici măcar mobila de Ikea nu e lux. Sunt cele mai ieftine finisaje pe care le poți găsi, cocalare, nu lux. Habar n-ai ce e ăla lux și aduci cuvântul la cea mai joasă speță a lui. Ce vindeți voi se poate traduce în strict necesar, nu lux. Iar anunțul corect ar suna așa ”Vând apartament, totul nou, finisat la strictul necesar.”
5. Parcare gratuită sau inclusă în preț – Atenție: Când vedeți asta întrebați dacă se trece în proprietate locul de parcare, o să vedeți că nu, că povești. Doar după insistențe se poate face.
6. Vor exista foarte curând: asfalt, zone verzi, pișcină, alei, copaci, extraterestrii – Dacă nu le vezi când mergi la vizionare este foarte probabil să nu se mai facă niciodată. Investitorul când vede că vinde nu mai face nimic ca să aibă profit mai mare. Sunt atâtea cartiere rezidențiale care au rămas fără asfalt și la 5 ani de la finalizarea proiectului arată la fel ca atunci când era șantier. Ba mai mult, unii nici măcar n-au finisat scara interioară.

Iar gibonii ăștia de agenți habar n-au să vândă, n-au niciun fel de calificare și sunt puși doar pe tras țepe, pe ars oamenii cu diverse nimicuri. Profiturile la apartamentele noi sunt imense, singurul criteriu de alegere a materialelor și a muncitorilor cu care se lucrează fiind prețul. Cel mai ieftin.

Cineva care cunoaște piața mai bine îmi spunea că un bloc întreg, nou, în berceni(nu dau nume) a costat 240.000 de euro finisat, și sunt vreo 22 de apartamente de 2 și 3 camere. Mă rog, bănuiesc că pui plus costul terenului și altele. Oricum un scor foarte de mic față de prețul de vânzare. Și mă întreb, despre ce lux vorbim când pe constructor l-a costat maxim în 15.000 apartamentul pe care ți-l vinde ție la 45.000?

Se construiește românește. Căscați ochii.

sursa cugetliber.ro

Pokemon GO: The game changer

Deși mie personal nu-mi place, trebuie să recunosc că Pokemon Go tinde să fie un concept nou care a picat fix la momentul potrivit, când oamenii simțeau deja nevoia unei schimbări în materie de jocuri.

Atenție! Următoarea scriere conține romgleză la greu.

Tematica jocului este una făcută să înghită un target enorm de populație. Felul în care este promovat, dar cât și conceptul în sine sunt geniale. Iar din punct de vedere al unui business Pokemon Go este un joc făcut să vândă.

Mie personal nu-mi place tematica jocului, pokemoni. Ce căcat sunt pokemonii? Aaa, stai că fost un serial de desene animate pe care l-am văzut la un moment dat în copilărie, acum mai bine de 15 ani. Mi-a părut interesant poate atunci, mă uitam că nici nu prea aveam multe alternative(am crescut fără internet acasă până pe la 14 ani). Iar dacă mă pui acum să mă uit o să mi se pară o mizerie sinistră, și nici nu mă face să mă întorc cu mintea în copilărie. De-asta spun că maximul de vârstă până la care poate să-ți placă povestea cu pokemonii ar trebui să fie 19 ani, asta cu indulgență. Dar nu e. De aceea zic că notorietatea nu se datorează deloc poveștii, ci celor două aspecte pe care le-am spus, gameplay și marketing. Plus alte lucruri, în fine nu dezvolt, dar:

Pentru cine nu știe, înainte de Pokemon GO a fost Ingress. Un fail sub un concept de gameplay similar ca și pokemonii, făcut tot de Niantic inc. Ingress n-a mers pentru că targeta un alt segment de populație cu povestea, era mult prea nișat să zicem. Poate și greuț de înțeles.

Ce este extraordinar la jocul ăsta este faptul că te scoate din casă. Trebuie să ieși afară musai ca să-l joci, un feature pe care 99% din jocuri nu îl au. A doua este că poate implica socializare, IRL. Este pentru prima oară în istorie când un joc virtual scoate un număr atât de mare de oamenii la joacă, afară.

Genială este agenția de marketing. Care a folosit mai mult elemente de growth hacking, cum le mai spune în noul marketing digital. Au copt câteva evenimente ieșite din comun/bizare pe care le-au preluat majoritatea site-urile de știri și de acolo social media a făcut ce face mai bine, a dat share la greu. Probabil că la ora asta multe evenimente sunt reale, dar la început n-au fost. Parol!

Un ajutor substanțial a venit și de la hateri. Și retarzii care au postat tot felul de mizerii. Cum domnle să meargă copii noștri cu capurile în telefoane pe stradă. Să îi calce mașina pentru un joc? Să citească micul prinț, să lase prostiile.

La mine în Facebook cel puțin, mai toți influencerii avut ceva de spus despre joc, bun sau rău nu contează, e awareness. Aparent nu găsesc nicăieri date despre numărul de mențiuni pe web și nici n-am chef să fac research că nu-mi folosește la nimic.

În schimb am găsit PokeGone, un plugin care blochează toate mențiunile despre joc, doar că ca hater nu vrei să-l blochezi ci să-l înjuri. Oricum cred că dacă s-ar găsi o cură funcțională 100% împotriva cancerului n-ar avea atâtea mențiuni.

Într-o altă ordine de idei, jocul ăsta avea până ieri 75.000.000 de descărcări în toată lumea. Au avut zile când le-au picat serverele într-una, e și de înțeles. Nu cred că se așteptau să doboare recordul la „numărul de descărcări în cel mai scurt timp” din App Store, deși cu siguranță aveau feedback pozitiv din testing

Partea proastă este că nefiind foarte challenging deja a început să piardă plajă, utilizatorii s-au plictisit repede, așa cum mi s-a întâmplat și mie. L-am instalat de curiozitate, după ce am citit tutoriale în ziare online despre cum să instalezi jocul chiar dacă nu este lansat în țară unde ai contul icloud. L-am instalat imediat cum s-a lansat, nu mi-am făcut alt cont icloud, că totuși e doar un joc iar eu am lucruri mai bune de făcut. L-am șters ulterior după aproximativ 60 de minute legate de joc.

Cu toate că un număr impresionant de oameni mari îl mai joacă, încă.

Partea bună este că Pokemon GO a creat așa un buzz încât cu siguranță dezvoltatorii mari de jocuri se vor inspira în viitor de la isprava celor de la Niantic Inc.

foto

pokemon go

UK după Brexit, cum văd eu de aici

Au trecut câteva zile și deja mai toată lumea a avut deja o părerere despre brexit. O s-o fac și eu, din ochii mei de imigrant care a tot frecventat Londra de vreo 5 ani încoace.

Pentru început nu pot spune că nu se simte ceva în aer, dar nu există nicio tensiune și nici nu există brigăzi de britanici rasiști care umblă înarmați pe străzi gata să verse sânge de imigrant. Din ce s-a văzut de la mine, tot ce a apărut în presă este mai mult tras de păr de dragul senzaționalului decât să reflecte adevărul.

Într-adevăr absolut toți vorbesc despre chestia asta, dezbate fiecare cu fel și fel de argumentele și puncte de vedere. Și probabil că brexitul încă este cel mai discutat subiect în rândul lor. Au fost și sunt foarte multe campanii de „convingere”(ca să nu zic manipulare) a populației în ambele direcții, dar:

Personal merg în continuare în puburi la meciuri și vorbesc cu britanici pe care nu-i cunosc și nu i-am mai vazut niciodată. Oameni care nu se feresc să-mi spună că au votat pentru exit, cărora le zic că sunt român și pare că nu au absolut nicio problemă cu etnia mea, ba din contră glumim și îmi pun întrebări despre cum e România și îmi spun că se gândesc la o vacanță prin Transilvania că tot mai mulți prieteni de-ai lor merg. Mă mai întreabă ce părere am despre Brexit, dacă sunt speriat, ce-o să fac în continuare, etc.

Nu am văzut și nici auzit de la nicio cunoștință de vreo manifestare xenofobă pe undeva. Probabil că au existat și încă există cazuri izolate, dar nu cred că acestea sunt alimentate prea mult de Brexit, cred mai degrabă că cei care au înclinații xenofobe le manifestau și înainte poate chiar la fel de mult.

Apoi îl mai avem și pe Barry, instalatorul nostru care acum ne izolează termic niște țevi de căldură care trec pe lângă pat produc mega deranj. Într-o altă ordine de idei, primăria a decis să țină căldura pornită în Iulie, deși toți vecinii spun că se pierd bani/energie aiurea.

Barry a fost de două ori pe aici și mai vine odată Marți ca să termine de vopsit peretele. Este fix genul de British de 60 de ani din mama brit și tată brit, cu bunici si caine brit. Barry a votat pentru exit din cauza imigranților și a corporațiilor care sunt înfipte prea mult în economie, au ajuns să aibă o bucată mult prea mare din piață și distrug afacerile mici.

Mi-a spus că nu are o problemă cu imigranții că vin și muncesc aici, dar și-ar dori ca aceștia să nu mai accepte orice salariu fiindcă din cauza lor angajatorii s-au obișnuit să plătească salariu minim pe economie pentru orice, chiar și dacă sunt muncitori calificați, că doar are balta pește. Românii, Bulgarii și Polonezii acceptă orice plată, uneori chiar și sub minimul pe economie.

Imigranții trimit în țările lor bani și astfel susțin economiile locale dând afară bani din UK. Poate, dar mie mi se pare un argument nu prea bine ancorat în realitate. Țara asta a devenit foarte scumpă, și îți cam ia înapoi tot ce îți dă. Depinde și ce faci totuși, acum iau în discuție clasa socială de jos, muncitori necalificați, etc. Cam acesta este de obicei profilul imigranților din păcate.

Iar ca o paranteză, dacă decizi să trăiești aici și să rămâi, o duci decent spre bine indiferent ce activități faci. Dar dacă vrei să strângi bani și să trimiți acasă înseamnă să nu mai ieși nicăieri, să nu-ți cumperi nimic și să mănânci doar ce e mai ieftin. Din păcate cam așa arată stilul de viață al românului aici.

O altă problemă sunt cei care vin aici special pentru a cere ajutoare sociale. Nu sunt foarte mulți în situația asta dar mi-a spus că el muncește pentru a le asigura ajutoarele și că nu-i mai convine povestea asta. A fost foarte simplu să-i găsesc un contra-argument, că oricum toți care muncim aici plătim taxe pentru ei, indiferent de ce nație suntem. N-a mai adăugat nimic.

Apoi mi-a spus de corporațiile care înghit tot ce înseamnă small business, mi-a dat și câteva nume de bănci și servicii dar aleg să nu le scriu. Mi-a spus că fiica lui lucrează într-o astfel de corporație în Canary Wharf, conduce o mașină fancy și are salariu foarte bun. Mi se pare că se contrazice singur, mai devreme puțin spunea altceva. Din nou tace.

Și ca să închei, cred că cei care au votat să rămână în UE cred că au făcut-o mai mult în numele multiculturalismului, ci nu din prisma vreunei rațiuni economice sau politice puternice. Au votat IN pentru că au crescut și s-au obișnuit să trăiască cu oameni de alte naționalități în jur. Majoritatea lor fiind tineri de până în 40 de ani.

Concluzia mea este că englezii vor într-un final să o ducă mai bine, pentru că munca a devenit grea, lungă și pe bani puțini. Iar motivul principal al celor care au votat exit este unul economic mai mult decât xenofob.