Răceala e boala proștilor

Ce urmează să scriu poate să pară un text semi-medical. Se apropie sezonul oamenilor constant răciți, constant bolnavi, care funcționează la capacitate redusă, dar funcționează, pentru că așa trebuie și ncsf.

Românache se duce la proletariat indiferent de ce boală suferă, fiindcă dacă-și bagă concediu medical îl dă șefu’ afară. Că firma lu’ șefu’ mai și depinde de el, unul din cei 500 de oameni cu care e gata să se șteargă la cur în orice moment, și pentru care românache face exerciții de alungit limba în fiecare zi. În fine.

Toți am fost răciți la un moment dat. Răceala – această boală mistică, care futui morții ei apare neprevăzut și cumva din neant. Românache nu știe niciodată cum a răcit, doar bănuiește. De obicei alege una din următoarele:

  1. L-a tras curentul. A mers cu geamul deschis la mașină în toiul verii și a răcit, de la curent. Sigur de acolo e.
  2. A băut cu cumătrii în curte până la 4 dimineața și s-a lăsat frig(minim 23 de grade) și l-a tras frigul la spate și acum e răcit.
  3. A fost la munte și a făcut grătar, a răcit acolo. Sau la mare și a răcit pe plajă că bătea vântul.
  4. A răcit de la oboseală.
  5. A băut rece sau a mâncat înghețată.

Românache e atât de înapoiat încât în atâția ani de evoluție și internet nu a reușit să-și dea seama că răceala, cât și gripa sunt boli contagioase, nimic altceva. Nu apar de la sine, nici de la „curent”. Maxim ce poți să pățești de la frig e să faci hipotermie, care nu e contagioasă, și care trece după ce faci puțină febră, o reacție normală a organismului de a se încălzi. Doar că pentru hipotermie ai nevoie de expunere îndelungată la frig, nu la vântuț de 20 de grade vara la plajă.

România cred că e singura țară de pe planetă care încă mai are epidemii de răceală și gripă, și probabil singura care încă mai crede că răcești că te trage curentul.

În continuare o să scriu 4 reguli foarte simple, dar nu despre cum să nu răcești, ci despre cum să nu dai răceala altora:

  1. Dacă ai răcit stai în pula mea acasă. Nu te duce la muncă pentru că DAI RĂCEALA COLEGILOR. Te sună șefulică să îți spună că are nevoie de tine? Nu se poate boss, sunt răcit/ă. Nu vin. Concediul medical e plătit, apropo.
  2. Poartă mască chirurgicală. Costă 30 de bani una și se găsește la orice farmacie.
  3. Pune mâna la gură când tușești, strănuți. Dar mai bine poartă mască sau stai în casă.
  4. Spală-te pe mâini și nu-i lăsa pe alții să bea după tine.

Simple as fuck, innit? Așa că dă share la articolul ăsta ca să-l vadă și românache, și dă-i bitch slap lu’ mă-ta mare când îți mai spune că ai răcit de la frig sau te-a tras curentul. Sau dacă e decedată, da-ți bitch slap singur când îți mai amintești vorbele astea.

 

Doamna Firea -» incompetența nu are scuze

Normal că nu s-a întâmplat nimic la primărie de 2 ani, nu udă pe nimeni că a ieșit doamna Firea să se scuze de lucruri pe care le știam deja. În politică nu există scuze, există doar incompetență și corupție.

Articolul ăsta o să fie doar despre trafic, pentru că la asta să zicem că mă pricep, fiindcă mă nenorocește zilnic.

Traficul din București în mare parte e praf datorită unor lucruri mărunte pentru care nu există studii, iar oamenii care se deplasează doar cu girofare se descurcă și li se rupe de pulime, care face minim o oră de oriunde bagă proletariat până la periferii, unde și-au făcut credite pe viață la apartamente din carton, viitoare ghetouri.

Nu ai nevoie să aștepți după bugete de sute de milioane de euro de la Dragnea și oamenii lui ca să faci puțină oridine, astfel încât să ne mai închizi gura ca se întâmplă ceva. Și ca să nu dau din tastatură inutil, o să scriu câteva soluții ieftine și simple, dar cu super impact asupra traficului, care sunt pe deasupra și fezabile în cei doi ani de mandat rămași în care urmează să fie plătită degeaba.

  1. Semafoare sincronizate în morții lor – da, pleci de la semafor pe verde și te oprești în 200 de metri al alt semafor care e roșu. Pentru că în 2018 capitala smart are în teorie doar jumătate din semafoare sincronizate. În practică nu cred că funcționează nici jumătate din jumătatea asta, pentru ca de ani buni PSD acordă contracte pe infrastructura tehnologizată către UTI, care e responsabilă de nenumărate sisteme care n-au mers niciodată, și cu toate astea continuă să obțină și să reînoiască contracte cu statul, în condițiile în care există super firme de IT cu oameni inteligenți pentru care ar fi floare la ureche sa facă un algoritm de sincronizare al semafoarelor. Dar asta-i altă poveste, în 2018 doamna Firea și orașul pulii smart are comunitari care dau din fluiere în intersecții să dirijeze traficul.
  2. Semafoare de stânga – acolo unde există merg de minune, intersecțiile nu mai sunt blocate de șoferii care se opresc în mijloc să aștepte să treacă mașinile care merg înainte. De cele mai multe ori, la orele de vârf, intersecțiile se blochează din cauza șoferilor care nu mai apucă să treacă deoarece se forțează semafoarele pe galben și roșu și sunt idioți care rămân în intersecție fiindcă e deja blocat.
    O altă idioțenie legată de viratul la stânga este faptul că dai în semafoare pietonale care sunt pe verde, să-mi bag picioarele dacă am mai văzut undeva pe planetă așa ceva.
  3. La ce cacat folosesc camerele video care sunt deja în intersecții? Mai funcționează? Sau mai degrabă, au făcut vreodată asta? Întreb fiindcă ar putea fi folosite la sancționarea șoferilor care fac următoarele măgării:
    a) La fiecare intersecție ai minim 4-5 mârlani care trec pe roșu imediat după galben, nu contează dacă au sau nu unde să se ducă, se grăbesc că la București timpu’ e bani.
    b) Când e intersecția blocată deja, ai mârlani care intră doar ca să nu mai prindă încă odată semaforul, deși n-au unde să se ducă. Și s-a ajuns la așa nivel încât dacă îndrăznești să te oprești îți iei gratuit claxoane, flashuri și puli în gât. În orice oraș condus de oameni normali la cap, fenomenul ăsta este stăpânit cu amenzi, probate prin camerele video. Mai puțin în București, Mumbai, Islamabad și Bankok.
  4. Mârlani care opresc pe avarii și blochează o bandă, doar așa că au treaba fix acolo și nu pot să meargă 30 de metri pe jos. După ce rezolvați cu camerele și sincronizarea, puteți să-i scoateți la treabă pe comunitari la amendat avariști. Asta după ce modificați legea care le cere să păzească mașina până se întoarce șoferul ca să îl amendeze, fiindcă nu le permite să îi lipească amenda de parbriz.
  5. Cele mai multe mașini din trafic transportă o singură persoană, primăria nu a făcut vreodată absolut nimic pentru a încuraja ideea de ride-sharing. O idee care e genială și merge super bine la extratereștrii din viitor.
  6. Și-au bătut joc de toate pistele de biciclete și nici nu fac altele, bicicletele și mai nou trotinetele electrice sunt o alternativă excelentă pentru cei care fac distanțe scurte, să zicem up to 10-15km pe zi, iar ăștia sunt majoritatea. Cel puțin sezonier, că pe frig nu merge nimeni.
  7. Mijloc de transport în comun decent, în care să nu pută a pișat, și care să aibă legături utile, ca dacă faci 5km intr-o oră și schimbi de 3 ori, degeaba e.

Aș mai zice și de situația trotuarelor. Ce căcat caută mașinile pe trotuar? Dar astea să zicem că nu sunt lucruri legate de trafic în mod direct, deși aș putea să continui la nesfârșit cu nesimțirile gherțoilor cu volan din capitala pulii vis a vis de pietoni, și cu faptul că România este campioana necontestată la șoferi proști, lucru care se remarcă în datele despre numărul de accidente mortale comparativ cu Europa. Dar ar fi o cu totul altă discuție și deja am scris mult.

În încheiere, o să mă șterg regulamentar la cur cu toate scuzele doamnei Firea. Sper să o dea Dragnea afară din PSD, să-i scoată și 2-3 dosare penale și să o trolleze maxim următorii ani fiindcă a mușcat mâna care a hrănit-o.

gabriela firea

 

Cum au fost reorganizate magazinele Kaufland

A venit momentul, au zis, cei din managementul Kaufland. A venit clipa în care trebuie să le arătăm clienților ce putem și să aducem ceva nou în viețile lor de căcat. Hai să facem un labirint lipsit de sens din felul în care aranjăm produsele pe raioane.

Și așa managementul Kaufland a decis să angajeze o echipă de hipsteri creativi care asculta radio guerilla să se ocupe de reamenajarea tuturor magazinelor.

La semnarea contractului vine directorul Kaufland România împreuna cu CEO de la echipa de hipsteri creativi și se plimbă prin magazin.

– Uite, noi avem așezarea asta pe raioane de când am deschis, avem detergenți la detergenți, carne la carne, alcool la alcool, dar pula mea, ne-am cam plictisit, plus că tre să-mi justific și eu salariul, așa că hai să dăm drumul la treaba și să facem ceva cu adevărat creativ aici.

– Say no more, zise creativul. O să aducem aici cel mai tare hipster autist intergalactic pe care îl avem în echipa noastră de creativi și vom transforma magazinele Kaufland in cea mai haotic-intuitivă versiune a lor.

Cei doi bat palma după care creativul șef se duce înapoi la birou și începe căutarea lui Lucian, hipsterul pletos rătăcitor.

Aparent Lucian lipsește de câteva luni, nimeni nu mai știe nimic de el de la ultimul proiect cu primăria Cotu Ciorii unde Lucian a pus bazele unui sistem informatic complex, pentru stimularea artiștilor din sat.

Directorul creativilor nu găsește altă soluție decât să o ia spre Otopeni și să zboare în Rain Forest unde Lucian de obicei și-o arde cu șamani.

După 9 zile de căutări împreuna cu secretara lui, ajunge la un trib și vorbește cu căpetenia tribului unde era și Lucian. Era de nerecunoscut, barbă, plete mari, ars de soare și niște pupile mai dilatate decât orbita ochilor. Flăcăul este venerat, are propria lui colibă și toate femeile din trib, este mâna dreapta a căpeteniei.

Directorul îl trage puțin deoparte și îi spune că trebuie să se întoarcă pentru un proiect cu Kaufland, la București. Lucian pare să nu înțeleagă mare lucru fiindcă era pe ceva heavy shit. Următoarea dimineață se lămuresc lucrurile și Lucian acceptă să se întoarcă în România pentru a începe proiectul.

Odată ajuns în garsoniera lui de 23 de metri pătrați de pe Calea Victoriei de la ultimul etaj, Lucian găsește din întâmplare în sertarul de lângă pat niște timbre și o sticluță cu pipetă și ceva lichid pe eticheta căreia scrie „disociativ puternic”.

Lucian se trezește la 8, bagă un timbru pe stomacul gol, bagă și 5 picături cu pipeta și pleacă spre birou. Ajunge pe la 12 și se apucă direct de treabă, la proiectul Kaufland.

Cum a ajuns acolo a aliniat toți angajații și a început sa mute rafturile. Așa s-a provocat haosul în care a trebuit eu astăzi să mă descurc, care nu are absolut nicio logică, nu cred că am văzut o așezare mai proastă vreodată într-un supermarket. E o bătaie de joc în gâții mă-sii.

La final directorul, angajații și creativii au aplaudat ca focile.

FMM Lucian și Kaufland.

De ce vă uitați la fotbal românesc?

E mizerabil, sinistru și incredibil de prost. Fotbalul românesc e așa slab încât la finalul meciurilor ambele echipe pierd.

Eu personal n-am fost niciodată fan fotbal, adică mă mai uit numai la meciurile dintre echipe serioase sau naționale, cum a fost acum campionatul mondial. M-am uitat la vreo câteva meciuri. Ăla e fotbal.

România defilează cu cele mai slabe echipe și cei mai proști jucători din lume, niște gigei cu IQ derutant, pe fețele cărora se citește că nu vor sa fie în teren, ci prin bodegi cu manele. Gigeii ăștia o fac exclusiv pentru bani și cer fault la prima bășină trasă lângă ei.

Am prins generația aia când încă se mai juca fotbal pe maidan și în curțile școlilor. Mă jur că dacă las țigările și îmi fac o echipă de flăcăi care mai știu cu mingea cât de cât ajung să joc în divizia A într-un an.

Fotbalul românesc e atât de jos încât orice echipă din divizia A ar putea lua bătaie oricând de la una din divizia C a Spaniei, Angliei, Germaniei. Mai mult, cred că ar lua bătaie oricând de la o echipă bună de juniori din țările astea.

E o pierdere de timp să te uiți la meciurile de fotbal intern, sau mă gândesc că poți să te uiți numai pentru amuzament, să faci mișto de mamelucii ăia de pe teren. Hei, uite niște băieți cu handicap care încearcă să facă sport de performanță, câtă ambiție.

Și n-am zis că nu-i înțeleg pe pasionații de fotbal, dar să te uiți la fotbalul românesc e ca și cum ai fi alcoolic și ai bea poșircă de doi lei. Deși ai avea opțiunea să bei ceva mai bun la același preț.

Romania ca națională, cât și echipele românești nu sunt în stare să bată absolut nicio echipă străină. Până și echipa națională de curling performează mai bine.

Întrebarea rămâne. De ce vă uitați la fotbal românesc?

Tutorial: Cum să te îmbeți corect

Băgați la cap aici de la old school, golan bătrân care lurkărește prin baruri, cluburi, evenimente, și vede tot felu’ de pripași căcați la cur care nu știu cum să facă o beție adevărată și a doua zi se târăsc deshidratați și se plâng de diverse dureri, grețuri și amețeli, fix ca o pizdă însărcinată.

Părerea mea e că dacă ai trecut de 23 de ani și n-ai învățat încă cum să te faci muci înseamnă că ești un mameluc amator care n-ar trebui să pună gura pe nimic cu alcool. Plus bătaie. Oamenii care au peste 23 și nu știu să bea trebuiesc educați, sau trebuie să bea doar radler.

Așa că dacă ești deja mameluc sau ai până în 23 și acum stai cu ficatul în pungă, ești salvat fiindcă ai intrat aici. În continuare o să vă facă fratili vostru mai mare un set de reguli de aur care o să vă ajute să fiți liniștiți niște bețivi boschetari cu minim impact asupra ficatului și a căpățânii:

  1. Nu te îmbeți niciodată din bere, văd tot mai mulți gușteri care beau de la 8 beri în sus și se fac muci. Berea deshidratează cel mai tare, și e logic pentru ca te piși într-una de la bere, nu există beție mai nenorocită ca aia de la bere. Am fost și eu prost și am învățat pe pielea mea. Berea e făcută să bei 2-3 ca să te răcorești, dacă vrei să continui bei altceva.
  2. Înainte să bei mănâncă ceva cu grăsimi, și/sau pâine. Asta absoarbe alcoolul înainte să-l proceseze ficatul și te face să te îmbeți mai greu. Doar că asta e nasol. Întotdeauna mi s-au părut fraieri oamenii care beau mult și nu se imbată, pentru că îi costă mai mult să se îmbete.
  3. Bea apă în timp ce bei tărie. Cocktailurile în exces sunt mizerabile, pentru că au mult zahăr de la sucuri, și asta crește glicemia. Băutura se bea simplă, cu apă, sau cu cantități reduse de suc.
  4. Bea vodkă. Vodka e cea mai tare chestie inventată vreodată, vodka e bună, de la vodkă nu te doare capul. După vodkă merge imediat gin și rom.
  5. Dacă simți că abia mai posă deschizi gura, oprește-te. Nu băga ca animalu’. Dacă vrei să fi băiat adevărat și să sechestrezi petrecerea până la 8am ia o pauză, bea apă până te mai dezmeticești puțin și apoi poți s-o iei de la capăt.
  6. Am auzit deseori tâmpenia cum că dacă bei o bere a doua zi când te trezești îți trece mahmureala. Nu există așa ceva, nu faci decât să te îmbeți la loc. Mahmureala vine de la deshidratare. Dacă te doare intelectul după ce te-ai făcut muci, bea apă. Apa te ajută să elimini mai repede alcoolul din sistem și face durerea să dispară. Bagă apă, 1.5-2 litri lejer. Aditional merge și ceva boabă cu ibuprofen.
  7. Mănâncă bine la micul dejun. Sau și mai șmecher, mănâncă imediat după ce bei. D-aia există șaormerii în drumul spre casă, pentru bețivi nenorociți ca tine.

Cu plăcere.

Paul Maior: cum să trăiești din fraierit studenți să investească în crypto

Am avut un conflict pe profilul de Facebook al acestui haiduc al bursei, după ce un amic de-al meu a dat share unei postări scrise de Paul Maior, într-un sens peiorativ, desigur.

Am comentat civilizat, am încercat să port un dialog, fără să realizez că tipul deja avea spume la gură. Aparent așa e el, ori din ceva frustrări, ori de la steroizi or shit că pare genul de epilat care ar băga. Dar nu-i asta treaba mea, n-am de gând să fac asumări în cele ce urmează ci doar să analizez concret cu ce se ocupă tipul ăsta.

Paul Maior e genul de caracter dăunos al internetului care atunci când rămâne fără argumente înjură, crezând că astfel poate să câștige o discuție în contradictoriu. Nu ai cum să duci o discuție în care nu-i dai dreptate, e ca și cum ai juca șah cu un porumbel, nu înțelege jocul, mutările, se suie pe tablă cu labele și dărâmă piesele, trage și un găinaț și crede că a câștigat.

Mai mult, ca orice user pizdificat al facebookului, șterge ce nu-i convine din comentarii și le lasă doar pe alea care îl avantajează, după ce-ți dă block. M-am așteptat la asta, că n-ar fi Paulică singurul gibon cu care am avut conflict, așa că am făcut ceva screenshot-uri în caz că șterge, asta ca să putem râde și mai târziu.

Ok, n-am să stric un articol pentru un căcat de discuție cu un goguț random de pe net. M-a împins curiozitatea să văd cine e acest Paul Maior și cum funcționează el, și m-am apucat să caut și în 5 minute am găsit următoarele:

Aparent e ceva auto-proclamat investitor la bursă care ajută oamenii să facă mulți bani cu investiții mici, care probablil a văzut de vreo 15 ori Wolf of Wall Street iar acum se masturbează la diverse secvențe din film și se crede Jordan Belfort.

Are un profil personal de Facebook cu aproape 1500 de followers, engagement sub o,1%. Cum am aflat asta? Am pus link la un articol de pe blogul asta și a luat fix 4 click-uri. Unul fiind de la el.

Are alte două pagini una cu 1300 și ceva, alta cu 3000 – reach organic de tot râsul și engagement inexistent, are cel mult 4-5 like-uri la ce postează.

Probabil a ajuns la cifrele astea cu likes și follows cumpărate de pe Fiverr sau Warriorforums, în limita bugetului disponibil – $10.

Apoi i-am căutat numele pe Google, tipul are și blog de finanțe și investiții. Al doilea cel mai citit articol de pe blog este despre cum să te fuți. Un lucru esențial în piața de capital.

paul maior
Are și comentarii la articole. Vă rog, nu râdeți.

Omul în 2018 încă își mai îndeamnă cei 4 cititori să investească în crypto și ICO-uri. În condițiile în care în 2017 peste 80% din ICO-uri au fost țepe.

Mai are un site, maiorinvestments.ro care e lipsit de conținut dar plin de link-uri și bannere de afiliere la diverse platforme de trading din care jumulește comisioanele alea minuscule de la puștii pe care îi prostește să bage bani lucruri pe care nu le înțelege de fapt. Îl interesează doar comisionul pe care îl ia din banii pe care îi pierd cei ce pun botul la ‘oportunitățile’ lui.

Am găsit și profilul lui de trading de pe eToro, unde investițiile lui Paul Maior arată cam așa:

Dar Paul nu se oprește aici, are și canal de Youtube unde găsim o amestecatură de materiale în care el se străduiește să fie amuzant și apariții pe la televiziuni gen OTV, de care n-a auzit nici pulea. De unde aflăm cu stupoare că deși este un milionar under 30, Paul locuiește într-un apartament în Reghin, nu Manhattan. Și conduce o mașină de 6-7k. Probabil ambele pe numele părinților care au deținut o fabrică de șosete, Mondex, un business palpabil și respectabil de altfel. Păcat că a intrat în faliment.

Pe lângă cele menționate mai sus am mai găsit despre Paul Maior și ceva articole pe siteuri de prestigiu, printre ele și unele a lui Vasile Manu. Unde ori și-a scris singur laudele ori probabil a plătit sume importante, 50-100 de lei pentru awarness.

Case closed.

Stewardesele sunt ospătărițe

Niciodată n-am avut simpatie pentru vreun membru al vreunui echipaj de bord, mi se pare că sunt niște joburi ridicate în considerație superficial, la un nivel la care de fapt nu sunt în realitate.

Și mai ales n-am înțeles niciodată de ce însoțitoarele de zbor au senzația despre ele că fac ceva minunat, ieșit din comun. Și da, vorbesc doar la feminin pentru că băiețeii care lucrează în domeniu nu pot fi luați în serios. E la fel ca și cum te-ai ocupa cu coafură, unghii, vânzare de haine în mall – ca bărbat. Parcă îți crește o pizdă pe față. Jobul de stewardesă nu este decât pentru femei, știi ce zic, punct.

De unde a plecat antipatia mea pentru stewardese?

Prin 2013 când zburam ca orice emigrant cu acte în regulă cu Wizz Air am avut un mic conflict cu o maimuță d-asta care avea impresia că e vreo verigă importantă a aviației mondiale.

Am îndrăzit să țin căștile pe urechi în timp ce ea dădea din mâini și îmi explica inutilitățile despre procedurile în caz de urgență. Mi-a zis să-mi dau căștile jos de pe urechi și să ascult. Inițial i-am răspuns că mi-e frig la urechi, apoi am încercat să-mi văd de treabă. Dar ospătărița a insistat să-mi trag căștile de pe urechi. I-am răspuns iar că nu ascult nimic, le țin doar de frig. Și nu a vrut, frustrata a început să facă un caz că dacă nu-mi trag căștile de pe urechi nu poate începe să dea din mâini. Am cedat până la urmă, pentru că deja se iritau ceilalți călători, deși nu-s convins că o maimuță d-asta te poate băga pe no fly list sau ceva pentru o astfel de banalitate.

În fine, ăsta a fost momentul în care am realizat că cea mai importantă atribuție a lor în timpul serviciului este să dea din mâini la decolare, și să insiste ca toată lumea să le urmărească. Să pară că jobul lor e atât de important și că fără câcaturile alea nu poți să zbori, deși în fond e un job de doi lei, pe care poate să-l facă oricine.

Și în rest e ospătărie de fast-food. Hai să fim realiști, un procent semnificativ majoritar din zboruri sunt low cost, unde mult peste jumătate din călători sunt reprezentați de diaspora, care în mare parte reprezintă pătura de jos a societățlor din țările în care călătoresc. Plus curve, hoți, pești, etc.

Deci în fond e ca și cum ai servi mese la bufetul haltei de la Cotu Ciorii, județul Buzău. Și urmează întrebarea: De unde pula mea figurile? De ce au pizdulicele astea senzația că sunt miezu’? Mă disperă părul ăla lins și fețele alea care zâmbesc fals și arogant.

Păi spre deosebire de ospătărițele de la Cotu Ciorii, astea au uniformă și vorbesc Engleză. Pe lângă asta, este și diferența mare la salariu, ospătărițele de la Cotu Ciorii au doar salariu minim pe economie, la fel ca și cele de la low cost de altfel, doar că astea pe lângă au și o diurnă de 30-40 de euro la fiecare zbor. Au undeva la 12 zboruri pe lună, deci asta înseamnă cam 1500-2000 de lei în plus.

Înțelegeți acum de unde vin bășinile? O mai fi și ideea în sine că lucrează într-un autocar cu aripi. Însă banii în plus nu vin degeaba, doar pentru că lucrează la înălțime, nici gând. Stewardesele trebuie să și adune gunoaiele de la pasageri, și apoi să curețe avionul.

Și dacă stau să analizez problema la nivel fundamental, o ospătăriță dintr-un restaurant a la carte are mai mult skill decât stewardesele, probabil câștigă și mai bine, acolo există bacșiș.

În fond, nici pilotul nu-i decât un șofer.

Poliția Rutieră: o glumă proastă

Mai ales dacă locuiești în București trebuie să știi foarte bine chestia asta. Poliția Rutieră nu există aici, maxim îi vezi în intersecții la orele de vârf pe gâscanii ăia de la locală care dau transpirați din fluiere ca să treacă vreo coloană oficială. Gen madame Firea spre Voluntari.

Gâscanii de la locală de fapt mai tare încurcă traficul decât îl dirijează. Semafoarele alea care nu-s sincronizate funcționează mai bine decat creierul agenților de la comunitară. Semafoare care în 2018, in orașul pulii smart, administrația nu e în stare să le controleze remote, și nici n-are de gând să facă asta, așa cum se întâmplă pe restul planetei. În fine, nu scriu despre asta azi.

Revenind la Brigada Rutieră, o includem cu mândrie în top 5 cele mai inutile entități care funcționează din bani publici. Niște băieți care freacă pula cu mândrie pe aceleași două metehne de ani de zile, fără să aducă niciun avantaj traficului din jungla bucureștenească.

  • Vineri și Sâmbătă noaptea opresc mașini pentru alcool în câteva locuri cheie din oraș, gen Piața Unirii, Magheru, Moșilor – bulevarde mari, unde abia așteaptă să prindă la 4 dimineața flăcăi care au băgat ceva alcool dar care nu prezintă niciun pericol, cel mult lovesc alte mașini parcate și ies cu dosar penal.
  • Stau cu radarul tirați ca să prindă femei gravide care depășesc viteza legală cu 11 km pe oră. Că nu ai unde să te duci mai tare de 61 la oră în București, asta dacă nu ieși cu mașina între 7am și 9pm.

Altceva să mor dacă am văzut să facă Poliția Rutieră vreodată. Aaa, stai că mint cu nerușinare. O singură dată acum ceva ani m-a oprit un polițai gras pe la Izvor, era ceva semafor intermitent și mi-a zis că n-am acordat prioritate la trecere unui pieton inexistent.

I-am zis că bate câmpii, că nu era niciun pieton pe trecere, că am martori(eram 4 toti în mașină). A zis și el că are martori, că aduce acum chiar femeia pe care nu am lăsat-o să treacă. S-a dus până la mașină și s-a întors cu mâna pe pulă, că nu era nimeni, desigur. Am întrebat totuși și flăcăii cu care eram în mașină dacă au văzut pe cineva, și au zis toți în cor că nu era niciun pieton pe trecere, ca pe poezie. Mi-a dat grasu’ actele înapoi și a plecat cu coada între picioare la baraca aia de logan cu care mă oprise.

În rest, Poliția Rutieră nu face absolut nimic. Dar hai că scriu un articol constructiv azi. Și-am să enumăr câteva contexte unde aș aprecia să-i văd că mișcă:

  1. Oprind gherțoii care trec ca și cum e ceva normal să treacă în primele 5 secunde de roșu ale semafoarelor. Chestia asta se întâmplă negreșit la fiecare semafor din București, la fiecare roșu, fără excepție.
  2. Stând la pândă la trecerile de pietoni, unde pietonii sunt pielea pulii în unghieră, ai verde la pietoni și trec razant pe lângă tine. Vezi punctul 1.
  3. Stând la pândă în intersecții, unde intră bivolii cu cireada, deși nu au unde să se ducă fiindcă e blocat, îi prinde roșu acolo și nu mai poate trece nimeni de ei. (Treaba asta o rezolvi simplu și cu tehnologie, există ceva invenții sataniste numite camere video, sunt la fel ca icoanele din biroul Găbiței Firea, doar că se mișcă imaginea și vezi bizonii care blochează intersecțiile. Poți inclusiv să le trimiți amenzi acasă cu poză în baza art. 108, al. 10 din Codul Rutier.)
  4. Să amendeze muiștii care depășesc coloanele la semafor, pe linia de tramvai sau de ce nu, pe contrasens.
  5. Să oprească și să rețină certificatele de inmatriculare ale fumigenelor care au trecut la ITP cu 50 de lei. Cred că una din zece mașini e fumigenă în București, de tre să-ți dai AC-ul pe recirculare când mergi în spatele lor ca să poți respira în mașină.
  6. etc.

Chestiile enumerate de mine fac traficul din București să fie un câcat, pe lângă lipsa de politețe și de bun simț a ciobanilor care au senzația că doar ei contează.

Keep calm & muie psd.

 

Protestul din 10 August e un căcat

protest 10 august

Se face vâlvă cu marele protest la care o să vină TOATĂ diaspora. Gata, a venit momentul. Totul se va schimba din 10 August, devenim România unită. Primul stat care va atinge evoluția absolută, Vadim se odihnește acum liniștit.

În sfârșit românache s-a deșteptat! După 10 August nu o să mai fiți proști, o să fiți automat educați și societatea se va schimba. Budele din fundul curții se vor transforma automat în eco toalete care se spală singure după folosire. Asta pentru că vine diaspora și o sa fiți 100 de milioane in Piata Victorieeeeeeii.

100 de milioane de oameni care n-au înteles în toți anii ăstia de protestat constant că protestestul este cea mai inutilă acțiune socială pe care o poți exercita ca cetățean. Protestele pașnice nu au funcționat niciodată. Nu doar în România, oriunde. Uite aici, roșu pe alb.

Deci am stabilit deja că urlatul în fața unei clădiri goale nu merge, că pe Dragnea, Veorica & co. îi doare la banană că are șomerul șef Florin Bădiță pagină de Facebook unde a adunat 100k de aprecieri, cu care electoratul PSD se șterge la cur și le aruncă apoi în groapa cu câcat din fundul curții.

Protestele din Piața Victoriei sunt în mare adunături organizate de hipsteri ciudați care se simt fisurați anal de politicieni, fără să înțeleagă motivele principale  pentru care lucrurile merg așa: prostia organizată și lenea(ok bine, să-i zicem modern „zonă de confort”).

Nimeni nu vrea să admită că România este un popor compus 90% din mediocri cu atitudine de sclavi și urme adânci de cultură comunistă. Nesiguranța și suspiciunea fiind două caracteristici solide. Ne prefacem de o grămadă de ani că nu știm care e adevărata problemă, și căutam să eliminăm efectele, nu cauza.

România e pe locul 1 în UE la analfabetism. De ce ar vrea cineva să facă bine unui popor de proști orientați în orice minut spre ciordit? Oricine va veni vreodată la putere o să facă la fel. Indiferent de orientare politică. Pentru că e un sac fără fund care nu ripostează.

De ce? Păi de exemplu dacă te duci primar flăcău într-un sat din Moldova și încerci să modernizezi ceva, o să se lovească în primul rând de imbecilitatea oamenilor și apoi de accesarea grea a fondurilor, birocrație, etc.

Și probabil o să spuneți că sunt muist, dar cel mai mult îi doare în cur de supărarea diasporei, și îi înțeleg. Diaspora e aia care produce bani și o duce binișor, dar nu contribuie deloc la buzunarul lor. Asta o duce în mod natural și incontestabil pe locul 1 în topul celor mai inutile pături ale societății românești. Asistații social fiind plasați pe locul 2, că ăia măcar votează PSD pe 50 de lei, deci au un un mare avantaj.

Diaspora nu folosește nimanui la nimic concret. Doar au păreri și vor să fie ascultați în timp ce nu contribuie cu nimic real la felul cum se desfășoară lucrurile în România.

Diaspora are tot timpul atitudinea aia gen: noi ne-am tirat din țară că e greuț și nu sunt locuri de muncă, și pentru că n-am înțeles niciodată cum funcționează capitalismul. Dar am găsit aici mai bine, bagăm proletariat la program de Luni până Sâmbătă și ne permitem sa mâncăm prosciuto cu mozarella la micul dejun, nu mai e sărăcie ca acasă, unde tot proletariat bagi dar manânci la 35 de ani din sacoșile pe care ți le pune mă-ta la autocar. Și uite, în timpul liber mai comentăm câte ceva despre situația din România, fără să ne implicăm cu absolut nimic.

Diaspora sunt ăia care vin odată pe an în țară și încearcă să pară importanți cu adidașii și treningul lor luate de la outlet cu 3o de euro. Majoritatea fiind rupți complet de realitate, au senzația că aici suntem un fel de Nigeria. Ruda săracă.

Diaspora e bulangiul ăla care vine la grătar și nu pune mâna pe nimic, dar în schimb dă indicații despre cum se aprinde focul și cum trebuie friptă carnea.

Diaspora e Bucureșteanul ăla imbecil care pleacă pe Valea Prahovei și vede un câine fără un picior și se dă jos din mașină să-i ofere 50 de lei. Din parvenism, nu neapărat de milă.

În fine

Dacă iei comentarii de pe Facebook te cacă râsul: Venim, batem jandarmii, topoare, furci, morții lor. Multe dintre astea sunt scrise de niște flăcăi care probabil n-au dat un pumn în viața lor, și care n-au idee că bătaia doare.

Sunt absolut convins că la primul semn de violență din partea jandarmilor se cară minim 90% din participanții la protest. Și rămân ca de obicei galeriile care se bat de plăcere, nu că le pasă de altceva.

O să fie o bășină cel mult, 20 de dârlăi băgați în dube și făcute dosare penale pentru ultraj. Atât, din sutele de miliarde de românache nervoși, însetați de sânge de jandarm.

Pentru că masculii români sunt cei mai papagali de pe planetă: se epilează la pizde, merg la coafor și își acoperă cu fond de ten coșurile pubertății târzii. Semi-virgini trecuți de 30 care încă locuiesc cu babacii.

Dacă ies acum pe strada și ii fut unuia la întâmplare un dos de palma peste ochi nu o să facă nimic. Maxim scoate telefonul să facă live plângând pe Facebook, în bula lui de 300 de prieteni din care cunoaște personal doar 20. Apoi merge la gardă să facă plângere. Nu are curaj să ridice mâna, să riposteze.

Așa că nicio șansă de scandal sau război civil, vă promite fratili vostru. Și cocalarii care se cred smardoi sunt papagali. În 2018 nu mai dă nimeni o palmă, pentru că le-au crescut pizde tuturor. Sau poate le-au avut dintotdeauna prin locurile astea.

Posibile contra argumente la postarea asta, ca să vă scutesc de a vă exprima idioțeniile în public.

  1. Posibilă afirmație: Ăia măcar fac ceva și nu stau să haterească pe internet ca tine.
    Răspuns: fac ceva inutil, exact ca și cum nu ar face nimic. Au prea mult timp liber. Eu îmi văd de muncă și încerc să dezvolt lucrurile din jurul meu.
  2. Posibilă afirmație: Diaspora nu sunt proletari care au fugit de o responsabilitate moștenită, diaspora sunt băieți buni și unii dintre ei au chiar afaceri.
    Răspuns: Nu-s deloc băieți buni și se mănâncă între ei de fiecare dată când se întâlnesc. Românul ajuns în străinătate este cel mai jegos animal. Majoritatea se ard între ei, încearcă să obțină avantaje mărunte unii de la alții, sacrificând prietenii și relații pentru câștiguri mici pe termen scurt. Procentul celor care au afaceri este sub 5%, și decât să lucrezi pentru un român, mai bine îți bagi un deget în cur. Nu exista caracter mai mizerabil decât un român cu bășini de șef.
  3. Posibilă afirmație: Ok zici că protestele pașnice nu sunt rezolvarea, atunci ce putem să facem?
    Răspuns: Există câteva acțiuni simple care pot avea un impact mult mai mare decât plimbatul încruntat prin fața clădirilor de stat goale.
    a) Protestul fiscal. Se face foarte simplu, amâni plata contribuțiilor la stat până la plecarea PSD de la guvernare. La taxele locale penalitatile sunt 7.3% pe an, un câcat pentru tine ca cetățean, dar o pierdere fantastic de mare pentru pesedei. Mai au 2 ani de mandate, cam așa.
    b) Organizarea de proteste care chiar să aibă impact: blocarea șoselelor cu mașinile personale, blocarea intersecțiilor mari, blocarea intrărilor/ieșirilor de la guvern, parlament, etc. În general chestii pe care să le simtă pe pielea lor, care să îi deranjeze în mod direct.
    c) Implicarea în politică.
    d) Participarea la ședințe, dezbateri, licitații publice. În principiu unde se permite accesul public și se fac șmenurile.
  4. Posibilă afirmație: Te plătește cineva să sabotezi protestul nostru care o să funcționeze.
    Răspuns: Da, Soroș și cu Dragnea. Au otrăvit și fântânile de frica voastră.

Trebuie să fii prost tare să mergi la Electric Castle

Sau hipster șomer care trăiește din firimiturile pe care le aruncă brandurile de iaurt și bere la 2 lei cutia. Tot ce tre să faci e să latri pe Facebook și Instagram două, trei săptămâni înainte, să bagi și un hashtag al tău sau al brandului, pe care oricum postezi doar tu sau maxim faci labă-n cerc cu alea de la PR. Îți dau ei bilet să intri la nămol + 500 de lei remunerație cash ca să o duci săptămâna care vine când te întorci la București. Că doar în media se plătește bine.

Dar să revenim la ideea articolului, că hipsterii șomeri sunt într-o masivă inferioritate numerică comparativ cu găleata de proști care merg la mall cu o săptămână înainte ca să-și cumpere cizme de cauciuc de 400 de lei, ca să se poată scălda în nămol. Și ca o paranteză: De ce ai vrea să mergi la un eveniment unde în line up este și flăcăul asta?

electric castle

Serios !?

Doi – mi se pare că organizarea este mizerabilă. Dar nu asta e important. Ce contează e că sunt oameni care merg 3 ani la rând, fix cu aceleasi povești an de an. Mi se pare că e ca și cum te-ai pune să alergi cu viteză pe un hol, te dai cu capul de un geam pe care nu l-ai văzut și iti rupi muia, iar dupa o perioadă de timp uiți complet de existența geamului și mai alergi odată în direcția aia și îți rupi muia iar. Dar repeți la infinit. Asta înseamnă că ești retardat.

Altfel nu înțeleg de unde pula lui Stalin entuziasmul cu care spamează pe Facebook ca disperații cu 2 săptămâni înainte de eveniment. Probabil numai ca să vadă #săracii din listă cât sunt ei de zmei că își permit 500 de lei pe bilet + cazare și drum. Spamează în așa hal încât îmi dau senzația că e singurul lor moment când ies din București anul ăsta.

Trei – când ajung la EC încep să schimbe foaia și să se plângă că e de câcat, că nămol, și urcă iar poze dar de data asta cu oameni jegosi, care arată ca niște raveri pe ketamina sau orice disasociativ, în Polonia la Gandsk în anii 80. Ăia măcar aveau un scop, să se facă muci prin orice metodă. Scopul hipsterilor de la EC e doar să se laude că merg, iar apoi să se plângă că e de căcat, că noroi, că nu găsești parcare, că faci 2 ore până acolo și că are uberul surge și le ia 150 de lei de la Cluj la Bonțida.

Bine bă. Bine măcar că urmează și Untold unde vine Armin Van Burner, un tataie care era popular în anii 90 cu muzică trance. SHIT, son.